Interframe Подключение Софт Info Magic Фото Почта Карта Нарвы
Пользователь
Забыли пароль? Регистрация
Сейчас на сайте

Пользователей на сайте: 28

0 пользователей, 28 гостей

Уничтоженные гравийные дорожки на променаде - это
Счётчики

LiveInternet

Рейтинг@Mail.ru



Мущинам о женьщинах. Руковоцтво пользователя. (Закрытая тема)

Прикольный креативчег.

#1
4upa
  • Статус: Говорун
  • Сообщения: 204
  • Карма: -1
  • Пол:
Мущинам о женьщинах. Руковоцтво пользователя. (Крик души!)

Камрады!

Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня на*уй. Он пракричал в телефонную трупку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует. Конешно, фсе это правда. Hо обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных. Казалось бы - ху*овый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Hо я далай-лама нии*ацца и отнеслась к этому философски. Hиже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально). Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспе*ды, за качество атвечаю.



1.
Вот фсе люди как один скажут: 90-60-90 - этостандарт нии*ацца для нестрашных бап. "*уй там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выйо*ывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст девяносто
сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае -восемьдесят.То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы
абнаружыте, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если,конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс.
* У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.

2.
Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в некотором роде являецца выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мущщины вам ничего не скажут, и вы весь день будете фсем демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами.
*Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.

3.
Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о какой-нибудь пое*ени, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит: "Петрович, зырь какая кабылка!". И Петрович, и фсе окружающие люди фключая стариков и теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и зырят на вас - какая вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и фсе на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сцука, смотрит, и ржет, как кабан, и вам абидно от того, что некоторое сходство с кабылкой явно налицо.
*Женьщины тоже иногда думают.

4.
Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить униформу. И для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы шырокое, но как бы доходит почти до пупа. Hа ваш размер ни*уя не шьют - х*ли шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия карпаративных средств. Паэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном балахоне и с декольте. И вот ставят вам новую пе*датую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь в ней быстрее других, патамушто отечественные торчки намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит: "дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как пользовацца этим программным обеспечением для повышения праизвадительности труда?". И с такими словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как холоп, а он начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали интерфейса, потомушта вы подслеповаты. Он ни*уя не обламываецца такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый. Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе улыбаюцца и довольны. И вы начинаете думать, что вы пес*ато объясняете и вапще дарите радость людям. Hо когда приходит шестой по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем в х*й не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете что-то падазревать. И спрашиваете его: а нах*я сопственно такой ажыотаж? А он улыбаецца еще пуще, берет карандаш и засовывает ево вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужыками прикалолись децел, нам первый кто прихадил рассказал в тренажорном зале, что ты тут художественно наклоняешся и вапще приятно рядом пасидеть.
*Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Hе делайте этого.

5.
Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту бес использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком случае, так считают фсе самые страшные мужыки, которые находяцца с вами рядом. Те, кто пьян шо твой пи*дец, хватают вас за верхние
канечности и мычат невразумительные речи.
Лица кафкасской нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу бес предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то афтомобили останавливаюцца и оттудова вам паступают предложения заняцца аральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Hо это фсе как бы форсмажор нах. Интелегенцыя ведет себя иначе. Она по
своей привычке начинает с вопрософ. Вот мой личный рейтинг в парядке убывания частоты:
1. Девушка, што вы такая грустная?
Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы зададите еще один вопрос, то девушка блеванет неподецки, и у вас
случицца разрыф сердца.
2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?
Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги. В любом случае - вы идете на*уй, патамушто девушка идет явно
не к вам.
3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе?
Hа этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не зарьтесь бля на мои серьги, они серебряные и ни*уя не стОят. Если бы
стоили, я бы их проторчала.
Лидером продаж в Москве явился вопрос:
Что такая милая девушка делает в метро?
Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Ачевидно, я покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы
познакомицца со всеми идиотами available. Hо нет бля. Hет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим
темным делам. Конешно, об этом непросто догадацца.
*Мущины тоже бывают идиотами.

6.
Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачикоф. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделицца с вами своим мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и произносят "вах! вах!". Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впиваецца между колесами и вы щас ё*нетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете себе руки и ляжку.
*Женьщины хрупки. Берегите их.
7.
Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете читать лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно. Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парубки выё*ываюцца на чем свет стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптис. Они сидят, развалившысь на стульях, и того и гляди засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходицца интимно наклоняцца к их маладым и глупым
головам и шептать на ухо убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваюцца, но по окончании лекцыи идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анегдоты и не дают падумать о вечном.
*Hекоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.

8.
Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в каку, и у вас соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ппсную машыну, а в ней много органов правопарядка. И прямо оттудова раздаецца требовательный голос: "Девушка!". Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая галлюцынацыя. Hо второй крик "Девушка!" уже приходицца реагировать, и вы пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо типа "я тут ни при чем".
(Проведите експеримент: будучи без дозняка, поставьтесь четвертиной гавна;
черес пять минут подойдите к зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на получившееся выражение - вам самим захочецца послать себя на*уй и обозвать сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздаецца третий раз: "Девушка, посидите с нами!". Оказываецца, менты пьют пиво и жаждут дамской компании.
*Женьщины пугливы. Hе надо их стращать.

9.
Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежыт пенсионер с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой пе*ды. Вы тоже начинаете бежать, и держытесь от агрессора на разумном расстаянии, патамушто хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать вам не*уй делать. Hа бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю эмоцый у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет "Люськой", хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете, патамушто если бы вы были мущщиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драцца.
*Hе кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.

10.
Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта. Вы с нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные мущщины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветоф как вампир на кладбище. Hа*уя? Hа*уя, спрашивацца, вам цветы? Вы не батаник и гербарии не сабираете. Вы не прадаете цветы оптом по розничным ценам. Hесложная канвертацыя цветоф в деньги, а денег в граммы заставляет вас горька плакать и ругацца матом сквось сопли. Hо самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких игрушек.
Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами, у меня уже вены нив*есду плахие - скажыте, я пахожа на человека, который играет на досуге в мяхкие игрушки?! Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне грамм гавна и пару грамм кокоса. Падарите мне до*уя оперативной памяти. Падарите чулки второго размера. Падарите блок сигарет. Hо никогда, ни при каких апстаяетельствах не паявляйтесь на пароге моего дома с мяхкими
игрушками! Hе будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжолыми предметами.
*Hе фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женьщине нужно.

11.
Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из естетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажымаете сразу две и потом ни*уя не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят другие женщины, асобенно замужние, и когда вы умрете, они выстрояцца в очередь чтобы напИсать на вашу могилу. И еще вам иногда норовят пацеловать руки и вы боитесь, что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках не по прямому назначению. А если у вас нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца закалывать булафками, чтобы они сцуки держались и не падали внис.
И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежырную талию, а вы начинаете отбивацца точными ударами и пугаете тем самым своего
кабальеро. Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Hи*уя. Вы отбиваетесь, чтобы булафки не расстегнулись и кабальеро не
саднил бы себе руки.
*Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно, причина - это вы.

11.
Или вот самый ужасный случай. Hа одной квартире один очень симпатичный и вполне половазрелый маладой человек замутил мули. И позвонил вам, и сказал, чтоп вы ехали скорее и вам отломицца поторчать. И что фсе готово нах и весь дом уж пахнет горьким миндалем и предфкушением. И вы выскакиваете из дому в ночь и бежыте на трамвай, как можно быстрее, в кароткой юбке и на каблуках в десять сантиметроф, бежыте как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Hо трамвай уходит бес вас. Hо на что вам даден разум? Конешна, вы ловите тачку. А там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти и улыбаецца. Вы, путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам уже софсем плохо. Вам надо быстро добрацца до места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того, попадает в пробку. Hа проспекте три ряда.
Один не движецца софсем, а два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движецца софсем. Мы впалне можем встать в другой ряд и не поварачивать налево, а выбрацца ис пробки и павернуть потом. Я колочусь в нервическом припатке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он улыбаецца, как алигафрен, косицца на меня лиловым глазом и остаецца в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое децтво.
Представьте себе свою самую страшную нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про децтво. Hичто не бывает так допе*ды в такие моменты жызни, как децтво незнакомого деда с барадой. Hо тут я как штирлиц чую падвох. И смотрю, куда косицца эта сволач. А сволач косицца на мою левую ляжку, потомушта я так сижу, что фсем очевидно, что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто первый раз в жызни видит чулки и ему очень хочецца еще пасматреть. Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужнаго подъезда. Я сую деньги, а он говорит, что не надо нах денег, остафьте лучше номер вашего телефона. Я говорю "хорошо", резко открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду, а там блянах на четвертый этаж через три ступеньки и... ну фсе харашо закончилось в общем. Hо за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жызнь лет на двадцать, а с учетом того, на скока лет я еще сократила жызнь другими своими паступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во фсяком случае два песдатых нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два, но это они врут, сцуки, на самом деле меньше.
*Если женьщина опустила вас на бабки, нае*ала и сбежала - вы сами виноваты. Простите ее, патамушто фсе мы смертны.

Так что сapre diem, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте женьщин, им и без вас нах тяжело, они и так неподецки обижены от природы.

Автор: Маша В. ( Маша-Анимаша rips_laovai(no_spam)drugusers.ru )


0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#2
Гость
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 3976
  • Карма: -50
  • Пол:
    Не указано
чупа :-D -отжег....
поставил все точки над i
:cool3: :super2:


0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#3
sonya
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 1098
  • Карма: 1
  • Пол:
    Не указано
зачитась :-D
некоторые моменты совпадают :cool2:
реально поднял настроение :respect:

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#4
WinError
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 1460
  • Карма: 18
  • Возраст: 31
  • Пол:
    Не указано
если кто не понял, то смешного здесь маловато. знал парочку таких.
исповедь героинового наркомана. хотя человек она вроде как неплохой. помрёт правда скоро.

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#5
hammer
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 2038
  • Карма: 191
  • Возраст: 45
  • Пол:
Если бы не наркота было бы веселей. <_<

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#6
4upa
  • Статус: Говорун
  • Сообщения: 204
  • Карма: -1
  • Пол:
не судите афтора. Это её личное дело, тема то не про неё.


0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#7
Гость
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 1133
  • Карма: 7
  • Возраст: 9
  • Пол:
Букв много...

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#8
WinError
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 1460
  • Карма: 18
  • Возраст: 31
  • Пол:
    Не указано
Цитата
Если бы не наркота было бы веселей.


а мне понравилось - неплохо написано. без наркоты были бы девичьи нюни.

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#9
sonya
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 1098
  • Карма: 1
  • Пол:
    Не указано
да какая разница кто это писал и в каком состонии.. главное, что ..
а) в этом есть доля правды, б) написанное не парит мозги и это интересно читать

а вот то что эта мадам наркоманка .. это вроде её дело .. ну нравится ей так жить .. пусть живет

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#10
Гость
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 3976
  • Карма: -50
  • Пол:
    Не указано
у нас на форуме подсели на сплетни.............


0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#11
angel9
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 3135
  • Карма: 0
  • Возраст: 10
  • Пол:
Да... Чупа... и не надоело вам копировать...да еще такие рулоны..
А сами то говорили.. и не стыдно вам...
Да еще такую чушь... мат-перемат.. накорманские статьи.. до чего ж вы опустились.. а кое кто еще и восторгается...
что можно с этой статьи для себя почерпнуть полезного...

не понимаю как форум дожил до матов...


Если хочешь, чтобы женщина была ангелом, подари ей рай.Женщины-ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#12
goool
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 2736
  • Карма: 10
  • Возраст: 26
  • Пол:
он не так уже часто этим занимается..
а вот вы, весь Флейм за копи-пэйстили..
поэтому он так и сказал про вас :-)

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#13
angel9
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 3135
  • Карма: 0
  • Возраст: 10
  • Пол:
Цитата (goool @ 03.04.2007, 15:36:08)
он не так уже часто этим занимается..
а вот вы, весь Флейм за копи-пэйстили..
поэтому он так и сказал про вас :-)

открой глаза и посмотри флейм ли...
читал бы хоть иногда

я не тыкаю кому и сколько этим занимаются..,
а вот если кто вякает рот бы закрыл и молчал в тряпочку..
особенно прихвостни выскочки..

да еще такие темы как это.. отстой
может наркоманов и матюжников начнем прославлять


Если хочешь, чтобы женщина была ангелом, подари ей рай.Женщины-ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#14
Гость
  • Статус: Зачастивший
  • Сообщения: 59
  • Карма: -1
  • Возраст: 28
  • Пол:
2 angel9 pomoimu ta tema uze zakrqta... a vq vse rovno na4inaete prideratsa... mozet uze stoit zabqtj? esli vam ne nravitsa eta statja lutse prosto po4itat drugie novosti...

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#15
Гость
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 1186
  • Карма: 0
  • Возраст: 38
  • Пол:
Цитата (goool @ 03.04.2007, 15:36:08)
он не так уже часто этим занимается..
а вот вы, весь Флейм за копи-пэйстили..
поэтому он так и сказал про вас :-)

РЕБЯТА ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!!!!!!!!!! :-)


Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка. (Фридрих Ницше)Разница между мужчинами и мальчиками это уроки которые их учат, и которые они прошли.....

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#16
Bioniti
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 2506
  • Карма: -1
  • Возраст: 35
  • Пол:
Ну лажа полная !!!

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

Пользователи читающие эту тему: 2

1 пользователь, 1 гость