Interframe Подключение Софт Info Magic Фото Почта Карта Нарвы
Пользователь
Забыли пароль? Регистрация
Сейчас на сайте

Пользователей на сайте: 41

1 пользователь, 40 гостей

bombr3s

Уничтоженные гравийные дорожки на променаде - это
Счётчики

LiveInternet

Рейтинг@Mail.ru



Опасные типы мужчин

#1
angel9
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 3135
  • Карма: 0
  • Возраст: 10
  • Пол:
Опасные типы мужчин
User posted image
Если вы одиноки и обилия кавалеров на горизонте не наблюдается, то так хочется принять первого встречного за принца! Прежде чем бросаться в море любви и страсти, ознакомьтесь с рекомендациями психологов.
Существует 10 типов людей (исключая алкоголиков, наркоманов и криминальных личностей), от которых на всякий случай рекомендуется держаться подальше или, по крайней мере, проявлять бдительность в общении с ними.


1. Неудачники. Они озлоблены, обидчивы, мстительны. На работе они, как правило, и в зрелом возрасте занимают низовые должности, а кроме того, обожают жаловаться на жизнь и считают, что все им должны и обязаны.

2. Молчуны. Если человек постоянно молчит, трудно понять, что у него на уме. Мужчина, которому вы действительно интересны, будет общаться с вами, развлекать разговором, даже если по натуре он не очень коммуникабелен.

3. Психопаты. Они капризны, обидчивы, действуют в зависимости от настроения, легко теряют контроль над собой. Характерная черта психопата - стpемление быть на виду. Внешним признаком такой личности могут быть экстpавагантная одежда, пpическа и украшения, татуировки на теле, вычуpная манеpа говоpить, шумное «задевающее» поведение, стpемление к лидеpству. Он может быть в душе неплохим человеком, но спокойной жизни с подобным партнером не предвидится.
____________
Психопатия (от греч. psyche — душа и pathos — болезнь) — стойкая аномалия характера, которая определяет весь психический облик индивидуума и мешает его социальной адаптации. Это патологическое развитие личности; длительное стойкое патологическое состояние.

4. Заядлые курильщики. Если мужчина много курит, значит, он привык снимать сигаретой нервные стрессы. Скорее всего, у него внутренние проблемы. Прежде чем начать встречаться, присмотритесь к нему.

5. Энтузиасты. Если мужчина ведет чересчур активный образ жизни – к примеру, готов ехать на край света за экстримом, или постоянно участвует в демонстрациях за права человека, будьте осторожны. Такие типы обычно идут на все ради реализации своих идей, и если вы последуете за ним, то это может обернуться неприятностями.

6. Обижающие животных. Если взрослый мужчина мучает животных, к примеру, может бросить камнем в кошку или собаку, следовательно, у него отсутствует моpальный баpьеp. А значит, он способен обидеть и человека, в частности, ударить вас.

7. Пpинципиальные. Они легко могут пожертвовать вами ради своих принципов. Если мужчина часто заявляет: «У меня такой принцип!», это повод насторожиться. Он не собирается подстраиваться под вас, что очень важно для совместной жизни, а надеется, что вы приспособитесь к нему. Так, он может перестать разговаривать с вами, если вы что-то не то сказали, поздно вернулись домой с работы или не приготовили ему ужин. Может дойти даже до развода, если вы будете поступать вразрез с его принципами.

8. Лица с легко возбуждающейся психикой. Они могут в состоянии агрессивности терять контроль над собой. Главный признак подобной личности - неспособность долго пребывать в неподвижности. Если он не может расхаживать по комнате, то, сидя на месте, обязательно начнет ворочаться, качать ногой, барабанить пальцами по какой-нибудь поверхности, манипулировать каким-либо предметом, что-нибудь теребить, ковырять или ломать. Такой человек склонен к скандалам, легко выходит из себя. Со временем у него даже может развиться психическое заболевание.

9. Дуpаки. От них можно ожидать чего угодно. Дурак обычно не имеет собственного мнения, а лишь повторяет суждения других людей. Он имеет привычку шутить так, что никому, кроме него, эти шутки не кажутся смешными. Ничего полезного дурак сделать не в состоянии, а если возьмется за что-то, требующее работы мозгов, то непременно наломает дров. Вариант только для тех, кто обожает становиться для своего партнера «второй мамочкой». И то вам будет с ним неинтересно.

Абсолютная безупречность мужчины должна вас настораживать!

10. Идеальные мужчины. Они очень услужливы, галантны, помогают вам надеть пальто, придерживают дверь, подают руку, одним словом, ведут себя абсолютно безупречно. Вот эта-то безупречность и должна вас насторожить. Все мы живые люди, и всем нам иногда свойственно расслабляться. Если человек во всем идеален, то, скорее всего, он просто носит «маску». А что под ней – вам предстоит еще узнать, и сюрприз может оказаться далеко не приятным.


К. Кассий, Диана Мерлин
goroskop.ru


Если хочешь, чтобы женщина была ангелом, подари ей рай.Женщины-ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#2
ko6aJIbT
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 1307
  • Карма: 1
  • Возраст: 26
  • Пол:
:D прочёл эту кучу бесполезной информации
вывод - все мужчины опасны
:-D


nihim illi seerat ad regnandum praeter regnum

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#3
pirni
  • Статус: Активист
  • Сообщения: 106
  • Карма: 0
  • Пол:
ммда .... обычное женское загонялово .Нервный- хреново. Спокойный - подозрительно ,дурак наверно ..итд ...

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#4
Гость
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 3734
  • Карма: 97
  • Пол:
я наверно 3ий да ангел ?:))) ыыыы

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#5
angel9
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 3135
  • Карма: 0
  • Возраст: 10
  • Пол:
Цитата (t1ger @ 04.08.2008, 19:08:54)
я наверно 3ий да ангел ?:))) ыыыы

тигруля ты 10, но это настораживает :-D


Если хочешь, чтобы женщина была ангелом, подари ей рай.Женщины-ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#6
Гость
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 3976
  • Карма: -50
  • Пол:
    Не указано
.....Мужчине Бог дал право ничего и никого не бояться, включая самого Бога и самого себя. Но мужчина выбрал для себя право на страх. По летнему полю едет танк, стреляет во все стороны – что это? Это мужчина вышел на прогулку. Загадка, достойная феминистки. Но к тем же мыслям стали склоняться и мужчины, не доверящие себе. Если мужчина не боится опасности, это опасный мужчина.

Опасного мужчину видно издалека. Его еще нет, а его уже видно. Самым большим другом женщин является опасный мужчина. Если женщина не встретилась в жизни с опасным мужчиной, она напрасно влачит свое существование....

продолжение...

:-)

User posted image


0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#7
hammer
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 2038
  • Карма: 191
  • Возраст: 45
  • Пол:
Бред, бред, бред...

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#8
Гость
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 3976
  • Карма: -50
  • Пол:
    Не указано
ну, хамер, вам мужчинам лучше знать.значит мужчины совершенно безопасны. я так и думала.


0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#9
Гость
  • Статус: Гигант Мысли
  • Сообщения: 3193
  • Карма: 12
  • Возраст: 8
  • Пол:
а) шо вы курите?
б) какого нахрен делает эта девочка на лошарике в этом топике?
в) явно кому-то не хватает стенки--->


Представьте себе весы: на одной чаше Я, а на другой все Вы. И знаете, а ведь моя чаша ниже Вашей...

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#10
Гость
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 3976
  • Карма: -50
  • Пол:
    Не указано
гена - вы мужчина не опасный :-D


0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#11
DiK
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 1544
  • Карма: 13
  • Возраст: 30
  • Пол:
я не подхожу ни к отдному я безупречен? 0-.


0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#12
Гость
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 3976
  • Карма: -50
  • Пол:
    Не указано
да нет же! Вы "не опасный". как мы выяснили тут... :-D


0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#13
angel9
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 3135
  • Карма: 0
  • Возраст: 10
  • Пол:
[QUOTE=Genberi,04.08.2008, 20:23:56] а) шо вы курите?
б) какого нахрен делает эта девочка на лошарике в этом топике?

Genberi, она ищет тебя "опасного" у стены... :-D

User posted image


Если хочешь, чтобы женщина была ангелом, подари ей рай.Женщины-ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#14
nullname
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 2114
  • Карма: 12
  • Возраст: 22
  • Пол:
Цитата (Genberi @ 04.08.2008, 20:23:56)
а) шо вы курите?
б) какого нахрен делает эта девочка на лошарике в этом топике?
в) явно кому-то не хватает стенки--->

+1 :D megaLOL блин xD

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#15
nullname
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 2114
  • Карма: 12
  • Возраст: 22
  • Пол:
2 angel9
а ты терь напиши 10 опасных типов женшин вот ето будет интересно :-)

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#16
angel9
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 3135
  • Карма: 0
  • Возраст: 10
  • Пол:
Цитата (nullname @ 04.08.2008, 21:01:23)
2 angel9
а ты терь напиши 10 опасных типов женшин вот ето будет интересно :-)

по многочисленным просьбам :-D

Опасные типы женщин.
Говорят, что умные способны учиться на ошибках других, обычные люди – на своих собственных, а дураки – вообще не способны.
Поэтому для умных я постарался выделить и описать основные типы красавиц, которых следует избегать в нашем нелегком деле.
Дарю. Берите, если сможете.

Вечные девственницы.
Годами носится со своей девственностью, как дурень с торбой. Ждут сказочного принца, лупая мечтательными глазками. При всем при этом так себя доводят, что часто отдаются первому встречному проходимцу, который случайно оказался в нужное время в нужном месте.
Те, кто забыли, когда ими были или б… .
Половая жизнь этих особ настолько неразборчива и хаотична, что они действительно с трудом могут вспомнить, когда это началось. Отличаются крайней легкодоступностью, которая должна настораживать. Плывут по жизни, как г…. по реке, постепенно прибиваясь в тихое болото алкоголиков, бомжей, наркоманов, завсегдатаем вендиспансеров и пр.

Суперзвезды
Пафосные дурочки, самовлюбленные нарциссистки. Причиной этого явления обычно является умственная отсталость – дебильность средней и тяжелой степени, имбецильность, а иногда и полный идиотизм, хотя обычные полные идиотки поскромнее и вообще очень милые. Говорят же в народе, что природа разделяет, кому чего дать – кому ум, а кому красоту. Довольно часто этот тип можно встретить в модельных агентствах, где за деньги любой дуре готовы выдать бумажку о том, что она модель, то есть красавица. Кончают тем, что прибиваются на шею к богатенькому Буратино подобных умственных способностей и создают такое подобие брака по-итальянски, чередуя секс с мордобоем.

П… ватые.
Пришлепнуто-отмороженные барышни, постоянно находящиеся «на своей волне». И не надейтесь, что ее можно переключить на другую волну, как в радио. За…тесь. Причем прежде, чем дойдет до реальной е… Поэтому их лучше избегать сразу. Кончают, естественно, на дурке, помойке, под забором, откуда их ни в коем случае не нужно подбирать.

Конченые.
Психопатки, у которых горит огонь в заднице. Их активность не знает предела. Они готовы заниматься день и ночь чем угодно, только не сексом, к которому равнодушны или агрессивны в силу своей психопатии. Как кончают – непонятно, ведь они итак уже конченые.

Истерички.
Демонстративные дурочки, которым необходимо постоянно быть в центре внимания. Крайне эгоистичны. Не способны любить никого, кроме себя. Им дай повыпендриваться – хлебом не корми. Постоянно строят из себя чего-нибудь, требуют внимания и если его недополучают, то закатывают настоящий истерический припадок как маленькие дети, когда им не дадут то, что хотят.

Цэ ж вобшче!
Жлобихи до мозга костей. Это они могут разговаривать о чем-нибудь во время секса, потому что они полностью фригидны по своей природе. Полное дерево. Но несмотря на это из них иногда получаются сверхзаботливые мамаши и педантичные служанки. Нередко залетают в беременность и успевают выйти замуж за нерасторопного папашу ребенка, который может быть очень даже счастлив в этом браке. Правда при условии, что его интеллект также находится на уровне табуретки.

Железные леди.
Мужик в юбке. Остальные мужчины могут быть у них только под каблуком, куда прибиваются немало женоподобных экземпляров в яйцами. Отличаются ярко выраженными мужскими свойствами характера плюс педантичностью, убивающей сексуальность. Исполняют супружескую обязанность строго по часам. И попробуйте только нарушить режим. Всё как в армии, где многим из них наверное и место.

Вообще не леди - Леди-бой
Баба с членом и яйцами. Переодетые трансвеститы. Некоторые из них настолько красивы и женственны, что им могла бы позавидовать любая красавица. Несмотря на член, они так хотят быть женщинами, что делают для этого все возможное и невозможное. Поэтому если вас особенно очаровала какая-то красавица, знайте - у нее может оказаться член.

Мы постарались описать здесь лишь некоторые основные типы тех дам, от которых надо бы держаться подальше. Но это далеко не все типы. И вы можете продолжить список чисто для себя или поделиться с остальными, прислав нам свою классификацию.

www.rasssputin.narod.ru

10 женщин для камикадзе
User posted image
Типы женщин, от которых следует держаться подальше

Жена друга
Известно, что больше всего хочется того, что категорически запрещается. Поэтому не будет ничего удивительного, если ты поймаешь себя однажды на мысли, что в мире нет более изящной, умной, красивой и волнующей женщины, чем та, которой удалось заарканить твоего приятеля. Но ухаживание за женой друга - один из самых неблагодарных способов добавить в жизнь острых ощущений. Есть ведь другие экстремальные развлечения: катание на китовых акулах, прыжки на мотоциклах через горные пропасти, подрезание на автобане машин ГИБДД - лучше выбрать одно из них. Тут, по крайней мере, есть шанс, что все кончится хорошо и, главное, быстро. А превращать свою собственную жизнь в очередную серию "Санта-Барбары" - это занятие неблагодарное.
Положительный аспект. Некоторые писатели, пережив подобную встряску, ухитрялись после состряпать из нее вполне удобочитаемое литературное произведение. Например, "Евгения Онегина".
Очень богатая женщина
Сумочка от Louis Vuitton, духи - от Chanel, брошь - от Cartier. Одним словом, красавица. Влюбиться в богатую женщину нетрудно - тем более что у нее достаточно денег и на солярии, и на косметологов, и на клинику пластической хирургии. Гораздо сложнее добиться ее взаимности. Стараясь соответствовать ее образу жизни, отправляясь с ней в рестораны ее класса, одеваясь так, как "у них" принято, и покупая машины требуемой марки, ты растратишь все, что у тебя есть, а приобретешь очень мало. Почитай страницу светской хроники - там очень много рассказов о том, как богатые и знаменитые женщины выходят замуж за богатых и знаменитых людей, но почему-то нет ни слова о том, как эти самые женщины связывают судьбу с теми, у кого денег нет или очень мало. Потому что богатая женщина всегда знает, чего она хочет. Уж точно, что не стать беднее. Если же она решится на безумный поступок, то одно из двух:
а) либо она будет мучиться мыслью о том, что "он любит не меня, а мои миллионы";
б) либо она будет уверена, что купила тебя с потрохами, да еще и начнет сомневаться, что эти потроха она приобрела по выгодному курсу.
Положительный аспект. Возможно, она когда-нибудь оставит тебе наследство. Но учти, что у богатых женщин есть также деньги на хороших врачей и адвокатов.
Твоя экс- О том, как он и она, преодолев разделившие их преграды из недопонимания и недомолвок, наконец-то вернули свою любовь и стали жить долго и счастливо, часто пишут авторши любовных романов. Они вовсе не хотят тебя обманывать, просто им за это платят гонорары. Отложи книжку и подумай. Почему вы расстались? Потому что ты не мог выносить того, сего, третьего, четвертого и пятого. Потому что она не могла выносить того же самого. Так неужели ты думаешь, что эти четвертые и пятые бесследно исчезли только потому, что писательнице Саре Сопли вздумалось написать эту душещипательную историю? Ты думаешь, что теперь твоя экс- перестанет часами висеть на телефоне, брить ноги твоей бритвой и проявит должный интерес к шансам "Пахтакора" на лидерство в чемпионате? Или, может быть, ты полюбил таскаться по магазинам дамской одежды, рассматривая, что там продают, и возымел желание провести все лето на даче ее родителей в Козлодойске? Приступы ностальгии могут случаться у каждого - но зачем дважды наступать на одни и те же грабли? Пусть даже у этих грабель отличная фигура, а ты сейчас почувствовал себя одиноко.
Положительный аспект. А вдруг в романах иногда пишут правду?
Сперва все было хорошо. Она - сплошное сочувствие, готова сутками разговаривать с тобой о твоих проблемах, а когда ты заснешь, погладит тебе рубашку, брюки, носки и шнурки, потом сядет рядом с тобой и до утра будет страстно на тебя смотреть. О тебе ее интересует буквально все. Где ты был сегодня в 15:17? А в 17:15? Что за бумажка у тебя в кармане? Чем от тебя пахнет? Отныне и навсегда - она будет рядом с тобой, ничто, кроме тебя, не будет больше иметь для нее значения. Как ты мог оставить ее одну в такой день?! Какой? Ты забыл, бесчувственный. Сегодня же ровно одиннадцать недель с момента вашего знакомства. Ну, хорошо. На этот раз она простит, хотя ее страдания были неимоверны. Своих дел и интересов у нее нет. И не будет - потому что у нее ни на что нет времени. Она пятьдесят раз за день позвонит тебе на работу и встретит тебя у выхода. Она перезнакомится со всеми твоими сотрудницами и каждой намекнет, что... впрочем, эти женские разговоры для мужских ушей не предназначены... Постепенно ты начнешь превращаться в бесчувственное подлое чудовище, топчущее нежное женское сердце. Ты не так посмотрел. Не то сказал. От тебя веяло холодом. Еще раз ты взглянешь на нее так равнодушно - и она закроется в ванной, где у нее, между прочим, припрятана пачка лезвий, упаковка снотворного и письменный прибор для прощальной записки. Самое худшее, что разрыв с такой дамой - едва ли не более обременительное занятие, чем совместная с нею жизнь. Ночные звонки, истерики, симуляции самоубийств на коврике перед твоей дверью, душещипательные беседы о том, что вы останетесь друзьями, с последующим расцарапыванием твоего лица - будь готов ко всему. Этот смертельно опасный тип женщин очень трудно определить, хотя он весьма распространен. Поэтому уберечься от него можно одним способом - до перехода к более близкому знакомству расспроси подозреваемый объект о ее бывшем друге. Если выяснится, что он - бесчувственное подлое чудовище, растоптавшее ее нежное сердце, беги без оглядки.
Положительный аспект. Отсутствует.
Женщина-вамп
Кроваво-красные ногти, алый рот с хищным оскалом, прозрачные одеяния, роковой взгляд, голос, зовущий к греху, и греху немедленному. Она манит тебя к себе, трепеща в бесстыдной неге, подносит тебе бокал с шампанским, приникает к тебе своим роскошным телом и страстно впивается в твои губы... Ты думаешь, сейчас тебя станут остерегать от такого опасного соблазна? Да нет, мы тут все нормальные люди, и сами бы не отказались... Проблема в том, что любые вампиры - что кусающиеся, что целующиеся - живут только в кино. А в жизни любая леденящая душу и другие части тела драма имеет свойство превращаться в мыльную оперу. Ты знаешь, сколько стоил этот кроваво-красный ноготь? И вот, как назло, он взял и сломался об твои подтяжки... В реальной действительности женщина-вампир - это такое существо, у которого косметичка с трудом помещается в ее малогабаритной квартире, а большинство умственных способностей уходит на решение сложных вопросов типа "интересно, умрут все завтра в офисе, если я надену эти сетчатые чулки и золотые туфли на шпильке?" Если ты все-таки решил обзавестись подобным сокровищем, то от тебя потребуются три вещи: розы, шампанское и дать по шее ее бывшему. Теперь она твоя. По крайней мере, на ближайшую неделю.
Положительный аспект. Лучшей спутницы на костюмированный бал тебе не найти.
Ясновидящая
На тернистом жизненном пути почти каждый мужчина рано или поздно встречает женщину, которая берется указать ему дорогу в грядущее. Для этого у нее имеется богатый арсенал: карты Таро, Стрелец в доме Водолея, баба Зина - специалист по сглазу, одухотворенное питание исключительно зародышами пшеницы и ношение вериг по пятницам. Твой энергетический хвост будет густым и пышным, а карма очистится до полной прозрачности. Во время оргазмов она будет общаться с высшим космическим разумным существом и возвращаться с этих планерок, неся для тебя новые ценные указания сверху. Возрождение в чашечке лотоса тебе обеспечено - когда ей, наконец, удастся выбить из тебя мирскую скверну, например привычку пить пиво, читать газеты, рассказывать анекдоты и смотреть футбол.
Положительный аспект. Когда этот кошмар кончится, ты будешь знать, как нужно гадать на кофейной гуще, заклинать змей и заговаривать зубы. Будет чем развлекать знакомых девушек.
Начальница. Твоя
Как тебе повезло! У тебя появилась такая начальница... Кто мог знать, что на место Петра Слоновича с его привычкой ронять животом стол, пролезая в свое начальственное кресло, придет такое чудо: ответственность, деликатность, энергичность, третий размер бюста и каждый день новый цвет помады. При этом она так к тебе благорасположена: она ходит с тобой обедать, по-дружески болтает с тобой о своих планах, о том, как подтянуть дисциплину в коллективе, советуется по вопросам кадровых перестановок. Ты чувствуешь, что был бы не прочь взять на себя кое-какие обязанности, не обозначенные в твоем трудовом договоре. Ну, там, проводить до дому, напроситься на кофе, подложить подушку под спину... А вот не надо этого делать. Даже если она действительно общается с тобой, потому что находит твою привлекательность неотразимой, а не потому, что старается собрать побольше информации о твоих сослуживцах. Ваши отношения с самого начала обречены на такую массу проблем, что шанс на скорый окончательный разрыв будет равен примерно 99%. Знаешь, что ты будешь делать потом? Правильно. Рассылать резюме по трудовым агентствам. Тебе это надо?
Положительный аспект. На трудовом рынке сейчас существует дефицит хороших специалистов.
Соседка
Она зашла за спичками. И началось. С утра вы обмениваетесь в подъезде приветливыми улыбками, вечерами ты забегаешь к ней на чашку чая, и, в конце концов, происходит то, что глупые люди называют случайностью. Эта случайность, однако, будет иметь закономерные последствия. Какие?
Ну, во-первых, скажи "до свидания" тем временам, когда ты мог безнаказанно приводить в дом знакомых женского пола. Дверные глазки дают хороший обзор, а если соседка чего и не заметит, то ей тут же все что надо доложат бабушки у подъезда. Во-вторых, обзаведись полным набором слесарных, столярных и малярных принадлежностей. Ну кто, кроме тебя, должен помогать одинокой женщине чинить краны, таскать мебель, выбивать ковры и перекладывать паркет? В-третьих, выясни порядок цен на услуги риэлтеров по обмену жилья. Понадобится. А ведь она всего-навсего зашла за спичками.
Положительный аспект. Во время ваших свиданий ты экономишь деньги на бензин (такси, общественный транспорт). Но риэлтеры все равно стоят дороже.
Шестнадцатилетняя
Совершенная фигурка, прекрасная кожа, чудесные волосы - ей не нужно никакой косметики, вся она - как персик, как цветок, да еще и весела, как птичка. Но долго ли можно оставаться в здравом рассудке, общаясь с персиком, цветком и птичкой? Первую неделю вы каждую ночь до упаду танцуете на дискотеках, перемежая шумные танцы разговорами о том, что ее одноклассница Таня завалила экзамен по физике, Леонардо ди Каприо - жуткая лапа, все родители - зануды, а жевательный мармелад - это полный атас. На вторую неделю ты начинаешь думать, что Уголовный кодекс, запрещая общение с несовершеннолетней, возможно, в первую очередь беспокоился о твоем душевном здоровье. Но что делать, если тебе все-таки страстно захотелось общения с юной красавицей? Читать журнал для девочек-подростков Yes! Если ты в состоянии осилить два номера подряд и тебе даже будет интересно - значит можно попробовать.
Положительный аспект. Танцы на дискотеке дают хорошую нагрузку на различные группы мышц.
Любительница животных
Царапины - это ерунда. И собачья шерсть на брюках - дело поправимое. Но, скажи, зачем тебе жить с женщиной, которая круглыми сутками обцеловывает, кормит, выгуливает и укладывает с собой спать не тебя, а кого-то другого? При этом у кого-то другого отвратительный характер, омерзительный внешний вид и ожирение в последней стадии. Ты не можешь брать из холодильника мясо, потому что оно для Пусика. Сегодняшний поход в театр отменен, потому что у Пусика расстройство желудочка. Только очень гадкий дядя может так грубо снять Пусика с кушеточки. И вообще, почему бы тебе сейчас не встать, не одеться и не сбегать в аптеку за антиглистным снадобьем? Тем более что Пусик вообще не любит, когда мы это делаем. Он ужасно ревнует, бедняжечка. Положительный аспект. Когда она отвернется, можно пнуть Пусика в толстую попу, а потом сделать недоуменное лицо.
Источник: «Яблоко»


Если хочешь, чтобы женщина была ангелом, подари ей рай.Женщины-ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

Пользователи читающие эту тему: 2

1 пользователь, 1 гость