1 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пациент жалуется доктору:
- Доктор, мне очень тяжело дышать!
- Голубчик, зачем себя так мучить, не дышите.

2 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Итак, Петя! Прочитал все книжки, которые были вчера заданы по 
литературе?
- Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а
Анна Каренина Му-Му под поезд бросила!

3 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Он и она в кабинете. большая любовь и всё такое... Oн качается
на офисном кресле, чуть не падает. Oна с раздражением, не качайся,
упадешь дурак, кресло поломаешь.

4 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В ЦКЗ "Россия" состоится сольный концерт Андрея Макаревича. В
программе: окрошка, шашлык, сельдь "под шубой" и другие
популярные блюда. 

5 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают три телефонных столба. Первый говорит:
- А вот мне обещали, что я буду носителем важной информации.
Второй:
- А мне врали, что я буду произведением искусcтва, на которое
будут ориентироваться люди.
Третий молчит. Первые 2 столба спрашивают:
- Ну а ты кем должен был стать?
Тот угрюмо:
- Начальником... Я хотел ничего не делать, привлекать к себе
внимание, стоять в центре обозрения и быть ведущим в своей
области... 

6 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В сервисном центре:
- Здравствуйте, я вчера отдавал вам в ремонт память...
- Какую конкретно?
- Не помню...

7 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Автомобильный бортовой компьютер:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор
чтобы сохранить ее в виде обоев!

8 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спрашивает Жириновский у Ельцина: 
- Ты можешь меня на следующих выборах в президенты продвинуть?
- Могу, если отгадаешь одну загадку: Как ты думаешь, смог бы
Владимир Путин ночью с моста в Неву пасть?
- Ну раз уж вы, Борис Николаевич, смогли в Москву-реку с моста
упасть, то и он тоже сможет.
- А вот и не угадал. Над Невой ночью мосты разводят.

9 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются в море два коробля, 1-российский, 2-амереканский. На
нашем переполох, все кричат:
- Кто кинул валенком в пульт? Кто кинул валенком в пульт?
А американцы:
- А у нас в АМЕРИКЕ такого не бывает!!!
Наши отвечают:
- Да нет уже вашей АМЕРИКИ.

10 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Орбит - самая вкусная защита от невкусного кариеса! 

11 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Деревня Кукуево. Профсобрание. Председатель колхоза спрашивает
доярку:
- По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет! 

12 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идёт чувак по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что 
было, что будет! Ничего не утаю! 
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и 
говорит: 
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек... 
Чувак:
- Это что, по линиям видно?!
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям...

13 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на 
пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. Новый русский 
разговаривает по мобильнику: 
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... Я найду деньги. Это моя проблема 
и я ее решу. 
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее новый русский жалобным голосом:
- Тетя, ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!

14 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Перевод - как женщина. Если красив, то неверен, если верен, то некрасив. 

15 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. 

16 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
Доктор смотрит и видит - и в самом деле три члена переплетены! Мужик 
спрашивает: 
- Я кто, доктор, - феномен?
- Не-а, мужик, ты - хуеплет! 

17 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сообщение РИА-Hовости: 
- По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса 
Hиколаевича Ельцина увеличилось в 2 раза

18 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.

19 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им 
сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

20 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает 
зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.

21 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад. Маша (грозно):
- Кто будет спать сегодня в моей постели?

22 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.

23 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры. 

24 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки.
Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы...
- Вот тебе хрустальный тампакс, - говорит фея, - он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.

25 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

26 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво пpоизносит один из них.
- Почему? - удивляется втоpой.
- Откуда мне знать? Я что, философ?

27 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Кто такой первый пилот?
- Первый пилот - это голова экипажа!
- Кто такой штурман?
- Штурман - это глаза экипажа!
- Кто такой бортинженер?
- Бортинженер - это руки экипажа!
- А кто такой второй пилот?
- Второй пилот это... ну... член экипажа.

28 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Междунаpодная выставка авиатехники, идет демонстpация 
летных качеств pеактивных самолетов, ну а пилот нашего 
МИГ-ххх исчез куда-то... Подобpали какого-то алкаша, 
засунули в кабину, ну и запустили.
Алкаш летит, за все pучки деpгает, деpнул за катапульту,
из кабины вылетел и за киль самолета деpжится.
Жюpи наблюдает за полетом:
- А что это он делает?
- Да самолет в воздухе pемонтиpует.
- А что оpет?
- Ключ гаечный пpосит.
- А глаза почему квадpатные?
- Размеp показывает...

29 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик заказал у поpтного костюм, чеpез месяц пpиходит на пpимеpку...
- Как, вы сделали мне три pукава?!
- (сокpушаясь) Ах, ну что ж вы меня не пpедупpедили...

30 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На вечеринке:
- Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набъешь?
- Жду...
- Чего
- Когда она подцепит кого-нибудь поменьше...

31 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Новости:
Из зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Падает парашютист, у которого не раскрылся парашют. Мимо него вверх проносится 
человек. Парашютист успевает крикнуть:
- Я на аэродром попаду?
- Не знаю, я с порохового склада...

32 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул ливчик и он упал к его ногам, 
а потом он снял с неё трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка.

33 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Темно, как у негра в заднице.
- Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, побывали.

34 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На уроке англ. языка мальчик читает текст, все время повторяя "естедис"
вместо yesterday ("естедэй"). Учительница не выдержала:
- Ну и что означает твой "естедис"?
- Вчерась.

35 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отрежь себе конец и стань безконечным!

36 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

37 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини...

38 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Сколькими языками владеете?
- Тремя.
- Фамилия?
- Гарыныч.

39 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кольсон надеть!

40 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа
вопросами:
- Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да?
На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно):
- Сто рублей в час.

41 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Россия и Украина развалили СССР. Теперь они развалят еще и НАТО.

42 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Что же ты, Сидоров, гол не забил?!
- Да как-то не с руки было!

43 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час... Является. 
Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Всё! Одной проблемой меньше...
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х#й стоять перестал!!

44 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В последнее время стало так трудно воровать, что кажется, будто эти
деньги мы заработали...

45 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если в начале индийского фильма на стене висит ружьё, то в конце фильма оно обязательно споёт.

46 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На уроке:
- Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан,
 чуток, вежлив и отзывчив.
- Как, как?
- Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!

47 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Покупатель - продавщице:
- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на норковую шубу!

48 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке.В 1919 году он уронил бутылку водки...

49 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж приходит домой. На столе стоит торт, на котором горит 20 свечей. Он с изумлением спрашивает:
- У кого сегодня день рождения?
- У моего пальто, его мы купили ровно 20 лет тому назад!

50 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого
барана. Что бы это значило? 
- Просто орел с пастухом в шахматы играют... 

51 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

52 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- А знаете ли вы, что такое организация? Организация - это большое
 дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх. Обезьяны, сидящие
 на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды.
 Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только ж#пы. 
 
53 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е%ете.

54 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Женское нижнее бельё Раптор!
Проверено - насекомых нет! 

55 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Пап, а снежный человек есть?
- Да вот же он, бл#, сидит. Весь сыр пожрал... 

56 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лев Толстой сидит в Ясной Поляне, пишет. Входит камердинер:
- Ваше сиятельство, пахать подано! 

57 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Шеф-эстонец - русской секретарше:
- Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ... нэ успэваю дыы-ктавать....

58 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ну что! Махнем на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

59 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.

60 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся. И так – несколько раз. 
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону!

61 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мусор у забора не бросать, штраф..... лопатой по морде!

62 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

5-й закон Ньютона:
Ньютон от яблони недалеко падает...

63 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- У меня было трудное детство. До пятилетнего возраста я был уверен, что
 мое имя - Идитынах#й.
 
64 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю орально?
- Запомни, дорогой, за язык тебя никто не тянул...

65 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос, где найти деньги, связывает супругов прочнее, чем вопрос, на что деньги потратить.

66 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Компьтерщик устроился на работу на пианинную фабрику.
Через неделю встречается с другом.
- Ну, что? Как дела? Где работаешь?
- На фабрике пианинной.
- А что делаешь?
- Клавишу ENTER в пианино вставляю.

67 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Задача застойной математики: Дано: У Петрова - 1 руб. 16 коп. , у
Иванова - 97 коп. Найти: третьего.

68 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Подходят два не трезвых мужика к публичному дому и стучатся в дверь. Дверь открывает девушка и говорит:
- Что хотите?
- Девушка кого мы можем поиметь за 5 долларов?
- За 5 долларов Вы можэте поиметь друг друга в кустах.
Через 20 минут снова стук в дверь. Дверь открывается, и вопрос.
- Мадам кому платить?

69 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Какой лучший способ определить точный момент наступления беременности?
- Заниматься сексом два раза в год.

70 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Тюремный надзиратель - коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.

71 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, пожалуйста, вы часто дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего... Социологический опрос...

72 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Хоронят мужика. К гробу подходит в хлам пьяная женщина, склоняется над
покойным и говорит:
- Ого, это у тебя трупное окоченение или ты и теперь рад меня видеть?

73 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

80-дней и одну ночь продолжалась экспедиция в Арктику.

74 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой"...
Теперь с пробниками!

75 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идет пышнотелая румяная девушка по улице, а следом за ней - мужчина, периодически восклицающий
"Вот так кулинар!". Она его и спрашивает:
- Какой кулинар?
- Да твой отец! Из двух яиц такую пышечку состряпал!

76 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?

77 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Директор фирмы собрал на совещание всех своих сотрудников, и говорит:
- Работать вы стали - хуже некуда! Дела фирмы катятся вниз! Значит так,
 устраиваем конкурс на лучших работников. Кто победит- получает
 изумительный миньет за счет фирмы.
Из толпы голос:
- А кто проиграет?
Шеф:
- А кто проиграет тот будет его делать!

78 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Игра "Кто хочет стать милиционером?"

79 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Бис! Бис!" - кричали довольные зрители и доставали новые тухлые яйца.

80 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонок в дверь, открывают, стоит мужик:
- У вас крысы или мыши есть?
- Нет.
Достает из карманa:
- Нате.

81 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Бухгалтерия, годовой отчет. Женщина поднимает голову:
- Сколько месяцев в году?
- Десять, без НДС

82 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Ну значит "вдруг"!

83 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идет экзамен в ЦРУ.
- Вы показали отличное знание русского языка, только не забывайте употреблять артикль.
- Какой, мистер Смитт?
- Б^я

84 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жили мы бедно, хлеба не было, поэтому масло мазали сразу на колбасу.

85 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонят из морга в спортивный магазин:
- Скажите, вы сегодня сколько спортивных мотоциклов продали?
- Пять.
- Значит, двое еще где-то катаются.... 

86 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам: нам нечем кормить нашу собаку.

87 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Где вы отдыхаете этим летом? 
- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю... 
- А вы сами? 
- Скорее всего в тюрьму.

88 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал  
фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день  
из соседнего городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все трое
преступников убиты.

89 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На зоне один зек спрашивает другого 
- Ты политический? 
- Да. 
- А кем работал? 
- Сантехником. 
- А как вышло, что ты политический??? 
- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась.  
Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

90 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна. Она:
- Вань, дай семечек!
Он:
- Не, не дам.
Она:
- Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
Он:
- То звездочка, а то семечки!

91 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, кого из троих выбрать. Один - хорошо 
зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует. 
- А тот, первый, - говорит мама, - не мог бы научиться танцевать?

92 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Два мужика встречаются:
- Слышал ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил... 

93 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Мама,я видел,как петушок 10 раз потрахался. 
-Поди,сынок,скажи это папе,надеюсь он поймет... 
Мальчик идет к папе и говорит: 
-Папа, мама сказала, чтобы я тебе сказал, что я видел, как петушок 10 раз потрахался. 
-И все 10 раз с одной и той же курочкой?
-Нет. - Иди и скажа это маме, надеюсь, она поймет... 

94 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пришла весна... На ветках набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались 
железнодорожники. 

95 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

идет мужик по пустынею видет верблюд дохлый валяется .ну ща отодру его . только падымает тот 
падает он снова ,уже штаны снял тот опять упал. Тут слышит за барханами орут помогите,ну он туда ,а 
там баба ГОЛАЯ связаная лежит .Ну он развязал её .Она-исполню любое твоё желание.Он- ВЕРБЛЮДА ПОДЕРЖИ 

96 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

в гостях без комплексов. - Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? 
Хотя кто сюда поедет! - На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного 
туалета конечно, удобно. - А вы с оседями ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок 
оплеванный. - А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего 
она такая, пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не 
вываливаются? Шучу - Какие у вас потолки высокие. Даже дяде Степе можно повеситься! - А девочка 
ваша предохраняется уже? Часто дома не ночюет? От панели сейчас ой как трудно удержаться! - А 
паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? - А у вас 
вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? - Ух, какие яблочки здоровенные! Не 
Чернобыльские? - О, грибочки! Бабушка вчера ими отравилась? -О. ням-ням, осетрина! И как хорошо 
сохранилась! А холодильник у вас не самодельный? - А в туалете у вас специально обои коричневые? - 
Что -то у вас ванна сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. - А вас муж не 
бьет? Или это у вас макияж такой? - Ну, ладно до свидания! ПОйду пока свтло, а то ночью в вашем 
районе все ноги переломаешь. - Как нибудь еще загляну если в лифте не задохнусь.

97 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как тpансфоpмиpовался извечный вопpос pусской интеллегенции: 
Конец 19 века: Что делать? 
Hачало 20 века: Что-то надо делать! 
30-50-е годы: Что делается?!. 
70-80-е годы: Что поделаешь?.. 
90-е годы: ШО ЗА ДЕЛА?!.

98 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж и жена ссорятся между собой:
- Лучше бы я умерла!
- Я тоже!
- Тогда я не хочу.

99 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что 
думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о 
тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

100 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко 
улыбаясь говорит:
- Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом 
перейдем к делу.

101 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Моя фамилия ПУК. 
- Как? 
- Не КАК, а ПУК! 
Это Вам не шубу в трусы заправлять!

102 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

103 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лежит Абрам на Саре, она ему: 
- Немножко правее, теперь левее, теперь чуть-чуть назад... 
Абрам ей: 
- Послушай, дорогая, мы е@ёмся или паркуемся?

104 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Женщины жалуются друг другу: 
- Мой благоверный живёт одним днём! 
- Мой тоже... Ни на что не способен ночью!

105 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стоит грузин на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на голове ушанка, руки в варежках и в 
карманах - а все равно холодно! Стоит, мерзнет. Вдруг мальчик подбегает: 
- Дяденька, дяденька! А сколько время? 
- Лэтом приходи, лэтом!

106 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали".

107 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стоит мужик на берегу моря и орет:
- Золотая рыбка, твою мать! Когда я просил чтобы сборная России играла также 
как сборная Франции и Аргентины - я не это имел в виду! 

108 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В монастыре. Монашка обращается к священнику:
- Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех? 
- Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда 
до дверей. 

109 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у 
порога и говорит: 
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть... 

110 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор, у меня проблема, я прямо уж весь помираю совсем... 
- Ну-с-с, голубчик, что у Вас?
- Да вот, доктор, я как кошелек открою, смотрю, а там " х#й! 

111 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У одного мужика вышел из строя телевизор. Он вызвал телемастера,
а сам пошел в душ. Через некорое время раздается звонок в дверь.
Голый мужик выходит из душа и приоткрывает дверь. Телемастер
присаживается на корточки и глядя в образовавшийся проем
спрашивает:
- Ну что, рыжий конопатый, нос повесил - мама, папа дома?

112 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко
мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей
спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует
парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- Поср@ть поср@ла, а смывать кто будет?!

113 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Бизнесмен секретарше:
- Валечка, дорогая, почему вы вчера не явились на работу?
- Я явилась, шеф, но тут уже никого не было!

114 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Саид и Сухов тр#хаются. В самый разгар Саид ласково говорит:
- Встретишь Джавдета - не трогай. Он мой!

115 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!
Мужик покупает, пробует:
- Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?
- У нас все честно, один к одному: один конь - один рябчик!

116 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Расскажи мне сказку, - просит мальчик папу - профсоюзного деятеля.
- С удовольствием, - отвечает папа. - Однажды, в сверхурочное время.

117 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Что за бесктакность?! Я вам говорю, что моя жена родила
ребенка, а вы спрашиваете: "От кого?"
- Ну извините, пожалуйста, я ведь думал, что вы знаете.

118 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных
конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

119 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В продажу поступили новые прокладки.
Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.

120 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик приглашает даму в кино. После сеанса провожает домой. 
- Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер. 
Она думает:
- Неужели он не попросится на чашечку кофе.
Нет. Распрощался и ушел. На следующий раз пригласил даму в театр, после 
спектакля провожает домой и говорит: 
- Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер. 
Она думает:
- Неужели он не попросится на чашечку кофе.
Нет. Распрощался и ушел. На следующий раз пригласил в ресторан, после ужина 
провожает домой и говорит: 
- Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер. 
- Послушайте, вы случайно не импотент?
- Нет, я интеллектуал. Лучше три дня подожду, чем буду три часа уламывать!

121 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Вы включили в счет ежедневную плату за фрукты, - говорит мужчина 
администратору гостиницы, - но мы их не ели. 
- Тем не менее фрукты в ваш номер приносили каждый день. Мы не виноваты, что 
вы их не попробовали. 
- Хорошо, - сказал постоялец, вычеркивая из счета 150 долларов. 
- Что вы делаете? - воскликнул администратор.
- Я вычитаю по 50 долларов в день за то, что вы целовали мою супругу у меня в номере. 
- Что?! Я не целовался с ней!
- Ну, и что? Она-то была в номере... 

122 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жанетта, чем-то сильно удрученная, жалуется подруге:
- Пьер меня больше не любит. Всего после двух-то лет нашей совместной жизни. 
А, каковы мужчины! 
- Но почему ты так думаешь?
- А вот почему: с того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро 
поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на 
руки, ну, и сама понимаешь... 
- Конечно, понимаю! А теперь?
- Теперь? Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь какой подарок он 
принес домой? 
- Какой?
- Будильник!

123 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле 
памятник с надписью: "Покойся в мире". Вскоре было обнародовано завещание, и 
выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела 
дополнить надпись на памятнике словами: "Пока я не пришла".

124 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячеделатьто ответ:
- Настоящие_програмисты_не_пользуються_пробелами

125 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

После кораблекрушения на остров попали новый русский, два пилота и 
стюардесса. Ну, построили хижинку, кушают бананчики, а организм мяска-то 
просит. Вот, они решили бросить жребий. Он выпал на стюардессу. Съели 
девушку... Потом по прошествии ещё некоторого времени опять мяска захотелось, 
а остров то необитаемый! Выпал, на этот раз, жребий на нового русского, 
собрались его уже готовить. Он, бац, достаёт мобилу, звонит браткам, мол, так и 
так, привезти ветчины, свинины, говядины, вообще поляну, накрыть... Пилоты, 
когда уже наелись, спрашивают его: 
- А зачем надо было бедную стюардессу кушать, если ты всё мог достать? 
- А я думал, что она входит в стоимость тура...

126 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Айшат поругалась со своим мужем Саидом, собрала вещи и сказала: 
- Посмотрим, что будет с тобой после моего ухода!
Услышав эти слова, Саид сильно расстроился.
- Почему ты плачешь? - спросила жена.
- Я думаю, что будет со мной, если ты не уйдешь! - ответил Саид. 
- Ах так, тогда я остаюсь навсегда!

127 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

в студгородке перебои с водой. Перебьется общежитие N 2 и N 3.

128 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После  
долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети,  
которой пользовались индейцы.  Во время раскопок в германии были найдены
кусочки стекла. После долгих  
исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних  
нибелунгов.  В России долго копали, копали, копали и ничего не нашли. Так было  
выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

129 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходят после летних каникул Пятачёк и Винни-Пух в школу. Им сразу дают  
задание: написать сочинение о том, как ты провёл лето? Пятачёк(П) говорит  
Винни-Пуху(В): 
(П)- Чё напишем, вёдь мы всё лето дурь курили. 
(В)- А то, что курили, будем писать- что читали. 
Винни-Пух пишет: 
Прорснулся, почитал.Покушал, почитал. 
Пришел Пятачёк, почитали вместе. Пошли гулять. Всретили Иа. Весь такой 
начитанный, такой начитанный, и пол - букваря за ухом...

130 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там в кроне дерева, 
покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

131 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. 
Жена спрашивает его: 
- Произошла какая-нибудь неприятность? 
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу..

132 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Начальник диктует подчиненному форму отчёта: 
- Общественно-производственная работа... 
Тот пишет: <ОПР>. 
Начальник спрашивает: 
- Чё ты пишешь-то? 
- Это я сокращаю... 
- А, ну ладно, сокращай дальше... Хозяйственные убытки, издержки...

133 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

НР из командировки вернулся. Секретарша докладывает: 
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать? 
- Давай с плохой... 
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым,  
жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за  
долги захватили вашу квартиру...  
- Да-а-а: Ладно, давай хорошую... 
- У нас будет ребёнок, милый 

134 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Компания "Крайслер” в виде эксперимента установила черные ящики на последнюю модель "Гранд Чероки”,
которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что 
характерно, в 67,4% случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- SHIT!
На территории России в 96,5% аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, как я могу-у-у-у!

135 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

К олимпиаде:
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

136 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

137 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Один муж написал домой письмо из командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! 
Вчера я опять в этом убедился!".

138 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.

139 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

140 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. 
Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок,
распространишь - возьму. Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. 
Командир: Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили.

141 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!

142 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурман и стюардесса.
 Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним:
- Ты кто?
- Командир
- Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
- Штурман.
- Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
- Стюардесса. Сын вождя:
- Папа, а мы ее съедим на ужин?
- Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.

143 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:
- Что случилось с твоим псом?
- Да вот, тещу укусил.
- Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
- Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства.

144 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. 
Но с понедельника мы все-таки попробуем... 

145 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают: 
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую? 
- Кому? 
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. 
- ? 
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

146 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Письмо отца сыну-студенту. 
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни
- десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!

147 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит один программист к другому: 
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен. 
- Четырнадцать!

148 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Босс спрашивает секретаршу: 
- А вы знаете японский язык? 
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. 
- ?! 
- В следующей строчке после объема груди. 
- А-а! А я дальше не читал!

149 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: 
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!! 
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ: 
- Понимаете, сидим мы тут на лавочке, а вокруг
голуби ходят туда сюда, воркуют. Я тут и говорю: 
"Вот бы и нам так",- но пока я говорил ситуация у голубей изменилась.

150 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: 
- Ясненько! 
Подбегает спереди:
- Непонятненько! 
Опять подбегает сзади: 
- Ясненько! 
Опять спереди: 
- Непонятнеько! 
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: 
- Мышка, ты чего? 
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

151 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников
налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет.
Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит
пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда
пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не
открывает. 
Муж: 
- Галя, открой... 
Жена: 
- Не буду... 
Муж: 
- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал... 
Жена: 
- Ну ладно уж, заходи, цыник...

152 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Парень говорит девушке: 
- Пойдём в кино? 
Она смущённо: 
- А, может, лучше ко мне домой? 
- Hе, у тебя ж телевизор не работает!

153 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Боже!- говорит жена. - Как же мне надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?

154 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная
Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла.
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем,
закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом ж#пу смазать!

155 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В девятьсот тринадцатом году над воротами Путиловского завода висел транспарант: 
- Дадим продукции на шестьдесят два процента меньше, чем в 1983 году!

156 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужика ведут на расстрел. Прохожие:
- А за что его?
- Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось.

157 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно.

158 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Зачем ты просишь подаяние у статуи?
- Приучаю себя к отказам.

159 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стоит мент на посту, делать нечего, придирается ко всем.
Останавливает дальнобойщика и говорит:
- Если у тебя свечи выкрутить, то ты заведёшься?
- А если тебе монтировкой по голове врезать, то у тебя шнурки развяжутся?

160 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пришел ежик к сове и спрашивает:
- Сова, ты всё знаешь, к чему у меня рука чешется?
- Здороваться...
- А к чему у меня нос чешется?
- К выпивке...
- А к чему у меня пятка чешется?
- Эх, шел бы ты ежик, помылся...

161 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи.

162 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- А х#ли с бедного возьмешь-то?

163 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

164 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сценарий к фильму.
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: 
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: 
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует... 
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: 
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст... 
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: 
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не 
встанет... Встанет... Не встанет... 
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: 
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. 
Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

165 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по 
утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель 
снова пришел в лавку: 
- Вы утверждали, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. 
Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта 
изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, 
потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к 
Морэйе. 
Антиквар удивленно пожал плечами.
- Почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?

166 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Банкир женится. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и к 
удивлению своему застают там банкира. Они потрясены: 
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица-жена?
- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких долларов?

167 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом: 
- Кто еще не поимел невесту?
Жених, очнувшись:
- Я...

168 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вышедший из тюрьмы мужик устроился воспитателем в детский сад. Приезжает комиссия и видит: все 
дети ходят по кругу. 
- Тридцатый, опять описался? 
- Обижаешь, начальник! Зачем мокрое дело шьёшь? Это меня двенадцатый, гад, чаем облил.

169 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два приятеля: -Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах. 
-Да это была моя жена! -А-а... Слава богу, а то за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть 
жена, что он готов изменять ей с такой уродиной

170 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Марь Иванна объясняет:
- Террорист - это человек, который вредит другим и отвлекает от основных работ. 
- Значит, она из террористов - раз меня отрывает от игры, - подумал Вовочка.

171 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Умер наркоман Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья на квартире. 
Сидят, курят, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя. Сидят дальше. Петя: 
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты чё, какой телевизор - Вася же помер.
Сидят дальше. Петя опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Вася же помер.
В ответ Петя, возбужденно:
- Так шо уже, кроме Васи и включить некому?

172 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей 
силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен 
тут же умереть от разрыва сердца.

173 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два заики у магазина:
- С-спорим, я к-куплю с-сигареты и не р-разу не заикнусь.
- Ну, с-спорим.
Заходит он в магазин и говорит:
- LM!!!
Продавщица отпустила, он выходит.
- А с-спорим я тоже к-куплю и не з-заикнусь.
- Д-давай.
Также заходит в магазин:
- BOND!!!
Продавщица:
- Синий или красный?
- С-с-с%ка!

174 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В новогоднюю ночь два Еврея идут мимо виноводочного магазина на окраине 
русских трущоб Иерусалима и видят перед ним грустного гоя (нееврея). Подходят 
и вежливо спрашивают: 
- Эй, шлимазл, ты чего такой грустный, водка в магазине кончилась? 
- Да нет, навалом... 
- Может денег нет, так мы дадим, пожалеем тебя, убогого, если в тохес 
поцелуешь: - ) 
- Да и деньги есть, господа Евреи... 
- Так что же ты такой печальный? 
- Не хочется: - (

175 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Понимаете, нудная она...
- Как это? Объясните.
- Hу вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну:
ах, какой чудесный день! Hа улице - первомайская демонстрация. У
вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: 
"Выкинь елку, выкинь елку..."

176 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается
приобрести домик в деревне.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Hо ужасное
бетонное здание напротив портит весь вид.
- Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или
поздно он все равно взлетит на воздух...

177 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пес со слоном яйцами поменялись, через месяц встретились. Пес: 
- Ну что, слон, как дела?
Слон: 
- Все ничего, только ногу на каждом углу задираю, а у тебя как?
Пес: 
- Нормально, только на поворотах заносит.

178 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Начальник связывается по внутренней связи со своим секретарем:
- Леночка, зайдите ко мне.
- Не могу, Владимир Владимирович, в виду месячного отчета.
- Ничего страшного, приму устно или задним числом!

179 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях.
И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:
- По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из
русского суп сварите, из еврея плов.
Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из
соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.
Через час русский кричит:
- Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Весь суп
им об#ссал. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла:
- Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар - с#ка меня все
время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.

180 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продавец расписывает покупателю средство от облысения:
- Это действительно чудо-лекарство! Вам большую или маленькую бутылочку?
- Спасибо, думаю, хватит маленькой: мне не нравится нынешняя мода на длинные волосы!

181 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться
с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в
дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.

182 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Прибывает "Красная стрела" в Москву. На перроне пассажиров
встречают элегантные клерки.
- Питерский?
- Да!
- Писать, считать, читать умеете?
- Да!
- Будете работать в Правительстве России!

183 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это индийский слон, а это африканский.
- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей.
- Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.

184 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Новость: Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение
известного детского фильма "Приключения Электроника" под
названием "Отключения Электроника за неуплату".

185 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Я так благодарна Джиму, что он помог мне забыть Джона... 
- А кто был этот Джон? 
- Тот, кто помог мне забыть Джека...

186 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два друга: 
- Давай проведём отпуск у моря! Возьмём жён и поедем... Или у тебя есть лучшее предложение?  
- Конечно, есть! Поедем без жён!!!

187 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик едет на высокой скорости по сельской местности. Неожиданно на дорогу  
выходит бабка, и, чтобы избежать наезда, мужик резко сворачивает в сторону  
и давит курицу...  Как честный человек, он подбирает эту курицу и идёт к
стоящему рядом дому  
и говорит хозяину:  - Прошу прощения, я случайно задавил вашу курицу, но я это
сделал потому, 
что вон та бабуля неожиданно выскочила на дорогу - и мне пришлось  
сворачивать, чтобы не задавить её...  - Идиот, ты что, назло мне это сделал?!
Задавил мою лучшую несушку ради  
спасения моей тёщи!!!

188 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидит мужик на берегу реки. Не клюёт. Где-то через два часа попался ему ма-аленький карасик. Ну, 
мужик с горя бутылку с водкой открыл, выпил, а что осталось, в карасика влил, запихнул ему в пасть 
чуток хлеба, и отпустил. Тут как заклевало! Идет уже через 5 минут мужик домой с двумя полными 
ведрами рыбы. А оттуда доносится: 
- Вот, блин, Карась, брехун проклятый! Наливают, отпускают...

189 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, я буду ходить? 
- Будете, только под себя. 
- Доктор, а я смогу плавать? 
- Сможете, если будете много ходить...

190 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. 
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж. 
- Неостроумно, - ответила жена. 
- Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том, что на пианино я оставил билеты.

191 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. 
Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на 
стул: 
- Не могу больше... 
- Надо, Федя, надо!!

192 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж читает газету, и говорит жене: 
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 
слов, а мужчина - только 1100. 
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! 

193 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1 января, Мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: 
- Ша-арик... Ша-а-арик... 
Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: 
- ИЩИ!!!

194 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху насрала птичка. 
Мужик пднимает голову: 
- А! Ты уже там!

195 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пациент:
- Спасибо, доктор, вы вылечели у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?

196 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Из рапорта постового милиционера:
"Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал 
постановление Моссовета от 11. 07. 1986 г. прямо на мостовую. В ответ на 
требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И прекратил 
не оттого, что осознал, а оттого, что иссяк. "

197 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...

198 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы, нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.

199 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь чешется и говорит 
гнусавым голосом: 
- Слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит.
Врач такой:
- Извините не могу, мой рабочий день закончился 5 минут назад. 
Нарк говорит:
- Мазафака, чё мне теперь делать?!
Врач ему посоветовал старинный русский метод - привязать верёвку за конец и 
сильно дёрнуть. На следующий день врачу звонок из реанимации: 
- Вы посоветовали вчера больному привязать верёвку за конец и дёрнуть? Да? А 
теперь посоветуйте как ему этот конец пришить!

200 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Купил волк машину. Идет мимо лиса. Волк:
- Лиса, хошь на машине прокачу?
- Давай!
- Ну ты сначала внутри посмотри. Мало ли не понравится!
Засунула Лиса голову в окно, а волк окно закрыл, подошел к ней
сзади и тр#хнул ее. Медведь смотрит на все это из-за кустов и
говорит:
- Ну, машину не обещаю, но двецу себе обязательно куплю!

201 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, с какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу

202 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Однажды известный русский исследователь Прежевальский встретил лошадь.
...Через год она перешла на его фамилию.

203 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Со слезами на глазах Последний герой получил 3000000... последних советских рублей!

204 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.
- Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.

205 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Начался охотничий сезон на оленей. Мужик решил взять с собой на
охоту жену. В первый раз. Обьяснив ей основные принципы, он
говорит:
- Запомни, там будет много охотников и самое главное после
твоего выстрела - это сразу подойти к убитому животному, заявив
таким образом на него свое право. 
После прибытия на место не прошло и нескольких минут, как
мужик услышал выстрел своей жены. Ну, на всякий случай решил
проверить, так ли она сделала так, как он ее учил. Выходит на
поляну и видит вдали свою супружницу и какого-то мужика,
размахивающего руками. Подойдя ближе, он слышит:
- Ладно, ладно!!! Это ваш олень!!! Но могу я хотя бы забрать свое седло?!!!

206 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- У тебя есть вши?
- Да!
- А чем ты их лечишь?
- Ничем, они у меня не болеют.

207 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В застойные времена в автобусе в час пик. Один очень задумчивый
мужчина вдруг говорит:
- А я знаю, кто в правительстве дурак!
На следующей остановке автобус заметно опустел. Вышли те, кто
услышал. Едут дальше.
- А я знаю, кто в правительстве дурак!!!
На второй остановке автобус стал совсем уже пустой. К мужчине
подошли двое в штатском:
- Гражданин, пройдемте.
Чистый кабинет, стол, за столом сидит начальник и листает
паспорт. За ним на стене - портрет Дзержинского. Начальник:
- Ну так, гражданин, - заглядывает в паспорт, - Иванов, так кто,
говорите, в правительстве дурак?
- Картер.
Делать нечего, с мужчиной еще немного поговорили для приличия,
отдали ему паспорт, пожелали доброго дня и отпустили. Через минуту
после того, как мужчина ушел, дверь опять немного приоткрылась:
- А я знаю, на кого вы подумали!

208 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак.

209 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Жоpа, возми меня... 
- С собой? 
- Hет, сейчас.

210 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Афоризм дня: Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

211 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

212 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!!" - обрадованно закричали туземцы, выбегая из-за кустов.

213 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей.
И каждый день новых.

214 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Реклама - двигатель всеобщей дебилизации населения.

215 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Прапорщик строит на плацу танковый взвод.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Выйти из строя на три шага!
- Есть!
- Поднять танк!
- Есть!
Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно, безуспешно.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имею.
- Отставить. Рядовой Петров!
- Я выйти из строя!
- Есть!
- Помочь рядовому Иванову поднять танк!
- Есть!
Еще попытка.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имеем.
- Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк!
Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит сержант:
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Взвод поднять танк возможности не имеет.
- Так хули ж вы думали - тридцать тонн.

216 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр ?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу:
"Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет :"Но там же дохлая лошадь !", а я
ему скажу: "Я знаю, Джон".
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр.
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр.

217 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пpофеccоp cпpашивает молодого акушеpа как идет пpактика.
- Пока неважно, - говоpит тот. - Пpинимал pоды, мать погибла, pебенка тоже не удалоcь
cпаcти. Да еще у меня выcкользнули из pук щипцы и пpямо в виcок отцу...
- Выше голову, коллега! - говоpит пpофеccоp, - пеpвый блин вcегда комом. Вот вам адpеc,
пpимите pоды вмеcто меня, а вечеpом cообщите о pезультатах.
Вечеpом ученик докладывает:
- Hа этот pаз куда уcпешнее! Отец жив...

218 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Москва. Кольцевая доpга, вpемя 21-00. ГИБДДшник тоpмозит 600-й Меpин, несущийся со
скоpостью 200 км/ч. Подходит и спpашивает у водилы:
- Hу и куда гоним?
- Командиp, в Питеpе мосты чеpез тpи часа pазводят!

219 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу, на самом кончике нежного
лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами pадуги словно кpошечный бpиллиантик, висела
капелька МОЧИ.

220 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вовочка с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка
изображен молодой. Рядом с ним - группа людей.
Вовочка:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его знают.
Вовочка:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, бл#дь, постойте!!!"

221 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Объявили как-то Чукчи войну китайцам. Ну Китаёзы конечно в полном недоуменнии, они и
слышать не слышали про такой народ. Разузнали они кое-как про Чукчей, живут мол на краейнем
севере, численность около 10 000, культуры ни какой. Обалдели ещё больше китайцы, но война
войной. Отправили стало быть послов, приехали те и пошли прямо к шаману.
Спрашивают у того - "Вы Чучкчи?!".
Шаман отвечает - "Мы".
Китайцы - "Вы нам войну объявили?!"
Шаман - "Ну мы".
Китайцы - "Да вы знаете сколько нас? Нас же полтора миллиарда".
Шаман почесав затылок отвечает - " Ё-моё где ж мы вас всех хоронить - то будем?!"

222 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Попали как-то русский, индус и француз в Ад. И позвал их Дьявол к
себе. Пришли они, а он сидит сопли пускает. Посмотрел Дьявол на
них, и говорит:
- Повeзло вам, есть у вас шанс в Рай попасть.
Обрадовались люди, а Дьявол продолжает:
- Вот кто выдержит три удара плетью, тот сразу в Рай отправится.
Призадумались все, а Дьявол и говорит:
- Берите для защиты всё что захотите.
- И кто же бедит первым.
Тут-то русский француза и вытолкнул. Встал француз, пододвинул
огромный камень и сел за ним.
Дьявол размахнулся, да как дал плетью по камню, тот и
потрескался. На второй удар рассыпался, а на третий фрацуз как
заорал!
- Ай б..., чертова!
Дьявол улыбнулся и оставил его в аду.
- Индус! - крикнул Дьявол.
- Бери для защиты всё, что хочешь!
- А мне нечего не надо! - cказал индус.
Сел и начал мидитировать. Возмутился Дьявол да как вмазал плетью
по спине, а тот молчит, еще раз, а то все равно молчит, он третий
раз, а тот ноль эмоций. И говорит Дьявол:
- Ну ты свою дорогу в рай заслужил можешь отправляться прямо
сейчас.
- Нет я хочу посмотреть, что русский придумает - говорит индус.
- Ладно смотри. Ну русский, что ты будешь брать для защиты?
Русский посмотрел по сторонам и говорит:
- Что, что... индуса!

223 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все
свежее, в доме ни пылинки, дети отличники.
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это.

224 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!

225 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Тебе нравится Шура? Он такой веселый, озорной, как "Рыжий Ап"!
- ....
- Не, ну правда похож?
- Ну... , если Шура это "Рыжий Ап", то как, по-твоему, будет выглядеть "Голубой Даун"?

226 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!

227 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну, просто заебал. Как март - так он орет дурным
голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"

228 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в
кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как #бнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!

229 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если у Фаберже такие яйца, то представляете какой у его чл#н.

230 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Каждая настоящая свинья должна построить хлев, посадить дуб и вырастить поросенка

231 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну
комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец
спокойно тр#хает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охр#нел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то
задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот
делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

232 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В чем сходство между двумя фразами "Неизолированный провод проходит под 
тележкой" и "Голый проводник лежит под поездом". Обе эти фразы на английском 
звучат совершенно одинаково. Велик и могуч русский язык!

233 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит сын нового русского к отцу и говорит:
- Папа, ты обещал мне дать 11 долларов, если я получу "5" по математике. так 
вот, вчера училка мне поставила "3", а сегодня "2". Итого "5", Давай обещанные 
баксы. 
- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги.
- Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так 
математике, сынок!

234 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Зачем америкосы сбрасывают афганцам продукты?
Они их выманивают из пещер, и когда те выходят покушать - начинают их бомбить.

235 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж застал жену с любовником, бушует:
- Не будь я членом партии, я бы переломал тебе все ребра!
Любовник не уступает:
- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Жена:
- Слава КПСС! Слава КПСС!

236 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы: 
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь. 
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше...

237 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - голубой шотландец

238 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

239 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Да-а-а, какая-то сказка не детская получается - говорил Колобок обгладывая Лисьи кости.

240 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО,
СОБАКА! " Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и
тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже
третий, кто на собаку наступил!

241 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив"
победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на
Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

242 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В Италии снят римейк фильмов "Брат" и "Брат-2". Лента будет называться "Брателло"

243 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Так и хочется сесть между двумя Юлями и загадать желание... а потом лечь между ними и исполнить его...

244 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В общественном туалете. Голос из одной кабинки в другую:
- Простите пожалуйста,у Вас бумаги не найдётся?
- Бумаги нет... Могу предложить карандаш...

245 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает
жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

246 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему другой 
мужик подходит. 
- Ты чего такой грустный?
- А как же ведь я в аду.
- Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься? 
- Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
- Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что 
алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь? 
- Да, как и все.
- Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака. 
- А ты азартный?
- Бывало и играл.
- Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые 
есть в мире. А как насчет наркотиков? 
- Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
- Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. 
Слушай мужик, а ты часом не голубой? 
- Да ты что, нет, конечно.
- Мм... да, тогда тебе не понравится пятница.

247 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На дереве висит "Запорожец". Под деревом сидит мужик и бубнит: 
- Ведь предупреждали меня, когда покупал, что и маленький, и неудобный... 
Так он ещё и собак боится!!!

248 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два старых православных монаха, которые в свое время крестились 
из иудеев. Разговор потихоньку вырулил на национальный вопрос: 
- Знаешь, брат Иосиф, перед лицом скорой моей кончины могу тебе откровенно 
сказать, что только спустя 60 лет, как мы с тобой крестились, вопрос о 
национальных различиях для меня-таки отпал окончательно! 
- Да? А у меня все еще висит...

249 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по "лучшим 
местам и т. д.". Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь 
буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот: 
- Т-сс! - и кивают на забор.
- А почему шепотом? - спрашивает мужик.
- Да тут иудеи, они думают что они одни здесь...

250 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Купил мужик в секс-шопе бабу резиновую. Приходит домой,
надувает, а у неё торчит...(непорядок...) приносит обратно в
магазин, объясняет ситуацию продавцу.... Продавец огледел предмет
и говорит:
- Так вы её наизнанку надули.

251 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Загадка:
Зелёное, а нажимаешь кнопку - красное?
(Жаба в электронной мясорубке)

252 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась на х#й.

253 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

254 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Кто такой оптимист? 
- Это такой человек, котоpый, обнаpyжив дома окypки сигаp,
дyмает, что жена пеpестала кypить сигаpеты и начала кypить сигаpы

Женщина в брачной конторе объясняет свои требования к будущему
мужу:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить
природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И
никогда меня не перебивать.
- Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.

255 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малыша спрашивают:
- Хочешь ромовую бабу?
- Нет. Я хочу ром отдельно и бабу отдельно.

256 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:
- Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался?
- Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может
быть, там есть его визитная карточка.

257 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик: 
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaть! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

258 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

259 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Учительница на уроке физики: 
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик... 
Вовочка: - А не эбанет?

260 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: 
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте  
предложение с этим словом.  Маша: 
- Небо определенно голубое. 
Учительница: 
- Нет это не подходит, небо бывает серым. 
Катя: 
- Трава определенно зеленая. 
Учительница: 
- Опять не подходит, трава бывает желтая. 
Вовочка: 
- Можно вопрос? 
- Да. 
- А пердеж бывает комками? 
- Как тебе не стыдно! 
- Значит я определенно обоср#лся!

261 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - 
стакан с водкой, и о чем-то  мучительно думает. По салону движется конролер: 
- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо... 
Подходит к пьяному. 
- За проезд... 
Пьяный, вскидывая голову: 
- О! За проезд!

262 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Старик со старухой решили молодость вспомнить. Разделись, легли в кровать. Дед 
к бабке подвинулся, гладит ее и приговаривает: 
- Ох, красиво, как в церкви.
Потом бабка к деду. Смотрит, гладит его и говорит:
- Какой у тебя генерал!.. А нельзя ли, дедок, чтобы твой генерал в мою церковь сходил? 
- Нет... Он у меня партийный!

263 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи.
- Да х$й его знает!!!

264 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговор двух:
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями наверное?
- Нет, застрелить хочется.

265 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Едут как-то в купе два кгбшника и, рассказывают политические анекдоты, тут 
один говорит: 
- Подожди, у меня кассета закончилась.
- Да успокойся, я тебе потом переписать дам.

266 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идет прапорщик по пустыне. Ему на встречу идет осел. 
Встретились. Осел спрашивает у прапора: 
- Ты кто? 
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом: 
- Я офицер, а ты кто? 
Осел оглядывась, тихим голосом: 
- Тогда я лошадь!

267 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Интеpесно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать? 
- Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками...

268 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит жена программиста с работы - а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?!
- Мама умерла... да погоди радоваться, не моя - у компа...

269 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Звездные войны" - эпизод-3 "Атака клоунов". В главных ролях - сборная России по футболу.

270 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диски форматирую.

271 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

272 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У одной провайдерской фирмы спросили:
- Почему Вы так активно создаете сервисы бесплатного e-mail?
- Ну, как Вам сказать... А Вы читали когда-нибудь чужую почту?

273 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и писаю...
А вчера вот что-то сдуру наелся...

274 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Полезный совет.
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с
приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек
совестливый, то все же дайте объявление в газету - но в основных
приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

275 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен
рисует на этикетке шестую звездочку.

276 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!

277 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девушка на свидании молодому человеку: 
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?!
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь.

278 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Я у вас компьютер купил... Так он сдох!
- Гарантия какая?
- Пожизненная!!!
- Раз сдох - гарантия кончилась...

279 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: 
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! 
Лев поднимает глаза к небу и молвит: 
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму

280 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- А ты видел, чтоб я наши яблочки гадостью какой нибудь поливал?
- Неа.
- А я поливал!!!

281 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ну, ни пуха ни пера!
- Пошел ты, - обиделся набивальщик подушек...

282 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Усердная католичка выходит замуж. Рожает мужу 20 детей. Муж
через какое-то время умирает. Женщина снова выходит замуж и
рожает новому мужу еще 15 детей. Второй муж тоже умирает, а затем
и сама женщина. На ее похоронах, пастор воздевает руки к небу и
говорит: 
"Благодарю тебя, Господи, за то, что они, наконец, вместе!"
Присутствующий на похоронах мужчина интересуется у пастора, кого
же тот имеет в виду: ее первого или второго мужа? "Я имел в виду
ее ноги", последовал ответ.

283 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жил-был король, был он косой.
Решил он однажды пойти куда глаза глядят и... порвался.

284 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Два эстонца загорают на пляже. Жара... Один другому говорит:
- Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся.
Юрган, воды не было, я печенье купил.

285 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я хочу тебя! Хочу вcкpужить тебе голову, затащить тебя в поcтель,
хочу, чтобы тебе было жаpко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты
cтонала целую неделю.
С нетеpпением жду вcтpечи c тобой.
Твой грипп.

286 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик домой и говорие жене:
- Поймаю этого Бен Ладена убъю...
- А что случилось? - спрашивает жена.
- Да предстовляеш прислал нам на работу конверт с белым
порошком.
Жена в недоумении:
- Что Сибирская язва?
- Да нет Трипер.

287 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два друга:
- Меня с работы выгоняют
- А чё так?
- Не нашли общий язык с шефом
- А C++ не пробовал?

288 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Философский вопрос.
- Почему так притягивает обнаженная женская натура?
- Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше
прошлое, настоящее и будущее.

289 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

290 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Какое животное чаще всего меняет пол?
- Мандовошка.

291 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым
газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

292 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо
детям...
Подходит к нему актёр из филармонии и спрашивает:
- Что - надеешься, что и твой ребёнок попадётся?
- Да нет - я стоматолог...

293 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- При попытке скрестить женщину и свободу получилась... статуя.
То бишь ни баб, ни свободы...

294 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мало того, что почти вся американская электроника делается в
Китае - так ещё и доллары печатаются там же!

295 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Замок. Облокотившись о камин и засунув одну руку в карман, старый
офицер рассказывает о своих колониальных похождениях.
- Полковник! - восклицает взволнованная рассказом дама, - вы
играете со своей жизнью!
- Нет, мадам, - отвечает вояка. - Со своими ключами.

296 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая,
третья, десятая, двадцатая.
Наконец он перебрал всю книгу и остановился.
- Вася - а ты ничего не забыл?
- Ах, да, извини! Нужно же ещё кончить...

297 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В переполненном автобусе:
- Кто спрашивал остановку "Почта"?
- Я! Я!
- Только что проехали...

298 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Один мужик говорит другому:
- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну!
- Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали - цифры. 
- Ну!!!
- А теперь почеши мне в квадрате Б4

299 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список: 
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

300 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик?
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним. 
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

301 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда? 
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию - и все пятнадцать...

302 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Джон, а что случилось с русской лодкой?
- Она утонула, сэр.
- Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется?
- Он упал, сэр.
- Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?
- Он сгорел, сэр.
- Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?
- Ах, сэр, эти русские такие затейники...

303 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Иван Петрович! Устройте меня на службу, ведь у Вас большие знакомства! Пожалуйста! 
- Нн-е-е м... м... ог... огуу, к... к... со-со-сожа-а-ле-н-нию! 
- Но ведь Вам стоит только заикнуться!

304 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. 
Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. 
Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: 
"Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам". 
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке... 

305 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два американца.
- У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому. 
- ?
- Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

306 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идут два наркомана. Один из них начинает истерически смеяться. 
Это продолжается в течение минут 10-15. Второй не выдерживает спрашивает:
- Че смеешься?
- Анекдот вспомнил.
- Какой?
- Не помню. Помню что смешной.

307 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Покупатель обращается к продавцу:
- У вас на пачке стирального порошка написано - "20%
бесплатно!". Пожалуйста, отсыпьте мне эти 20%.

308 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

309 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Милый, купи мне сахарной ваты.
- Может тебе еше презервативов со вкусом банана?

310 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Юля попробовала мыло "Dove" и поняла - "Cникерс" лучше.

311 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе
животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная. 
Жена ему в ответ: 
- Зато какие pога кpасивые. 
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

312 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда глаза страшатся, делают не руки, а ноги...
Но чаще делают в штаны...

313 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Он всплыл в моей памяти... вверх брюхом.

314 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В тюрьме все по другому: 
Секса которого ты хочешь - нету, 
Секс который есть - ты не особо хочешь.

315 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Диалог стоматолога и больного:
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу

316 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, 
подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? 
Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, 
загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. 
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она. 
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

317 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает:
- Почему ты опоздал?
- Отводил быка к корове!
- А почему ты, что папа не мог!!?!!
- Да нет, папа-то мог, но бык-то лучше!!!

318 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Бредет умирающий по пустыне. Вдруг видит в песке кувшин. С громкими криками он устремляется к кувшину: 
- Вода! Вода!
Из кувшина высовывается скелет:
- Где?!

319 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию. 
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.

320 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В отделение милиции вбегает женщина в жутком виде - платье порвано, прически нет, синяк под глазом: 
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер! Спасите! Мой муж вернулся из тюряги, напился, все разбил в доме, меня избил и изнасиловал!!! 
Милиционер (в обкуре, и поэтому в полной отключке):
- Н-н-у...
- Что значит "ну"?! Мой муж меня избил и изнасиловал!!! Соседи на шум пришли, так он их тоже избил и изнасиловал!!! 
- Н-н-у-у?..
- Что значит "ну"?! Он сейчас и сюда придет, вас изобьет и изнасилует!!! 
Милиционер (слегка удивленно):
- О как... 

321 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Два педика:
- Ах, дорогой, извини - но это был легкий флирт....
- Два месяца друг друга в жопу - это легкий флирт?!

322 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. 
Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер.
 Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!!

323 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идет урок арифметики:
- Леночка, у твоего брата есть пять бананов, ты взяла у него два
банана. Что получится?
- Он меня отлупит.

324 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками.
Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

325 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
Убью соседей, что мешают спать. Быстро, недорого.
Земфира.

326 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Навеяло с похмелья рекламой по ТВ:
Fairy? Да оно же дорогое!!! Я на эти деньги три бутылки куплю...

327 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ирочка, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

328 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У Петра Первого пропала трубка. Он зовет Долгорукого. Тот сразу: 
- Ясно! Сенаторов в пытошную!
Через некоторое время Петр нашел трубку в кармане своего камзола. Снова зовет он Долгорукого: 
- Нашлась трубка!
- Поздно! - ответил тот. Уже все сознались!

329 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? 
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! 
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

330 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, - сразу застрелится. 
С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

331 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идет хип по Невскому, а на майке у него " Я дурак! " написано. Прохожие навстречу идут, 
улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого 
дурака посмотреть и читают надпись на спине: " И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! "

332 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: 
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. 
Ему в ответ:
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну, хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове. 

333 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как вы успеваете? - спрашивает сосед.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.

334 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

335 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Декан:
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач...
- Гинеколог?
- Гинеколог...
- Вот и лечите там, куда вас посылают!!!

336 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

337 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ты много знаешь о России, а что Россия знает о тебе?
- Номер налогоплательщика.

338 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Собрание таможенников по поводу дарения подарка одному из их
сослуживцев.
- Может мерседес 600 подарим?
- Зачем он ему. У него уже 3 в гараже стоит.
- Тогда может виллу на Канарах?
- И это у него есть.
- Ну может, тогда его одно на весь день работать оставим?
- Ты что дурак что-ли такой дорогой подарок дарить!

339 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Обьявление в газете:
Предоставлю крышу малому бизнесу. Карлсон.

340 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц пришел на площадь и увидел в перемешку стреляюших солдат.
Закончив стрелять они стали бить перемешку ногaми.

341 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Бредут по пустыне два верблюда. Неделя... Другая... Третья. И говорит один верблюд другому:
- Знаешь, а что бы про нас ни говорили... пить-то все равно хочется!

342 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик только что кончил. Лежит, смотрит на жену и думает:
"Радоватся жизни можно тихо..."

343 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его
 легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.
 
344 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Сообщение западных СМИ: "Сегодня во французском аэропорту произошел
теракт. Пассажиры, ждавшие рейс, были отравлены неизвестным газом,
исходящим от ног террориста-араба, когда служба безопасности попросила
его снять обувь".

345 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в
тупик. Например: 
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы
 тебе по барабану?
 
346 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ну, Сидоров, теперь, надеюсь, вы хорошо будете воспитывать своих детей?
- Век свободы не видать!!!

347 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Алло, памятник гражданской архитектуры, бывшая тюрьма, под что
 используется?
- Памятник архитектуры используется по назначению.

348 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Не надо смеяться, женщины очень умны. Мой друг спортсмен подходит к
девушкам на пляже:
- Хотите сниматься в кино?
И ни одна из них после самого бурного свидания не спросила:
- А где же кино?

349 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вот уже пять суток не спит гражданин Фраерман. Как утверждает
следователь, ведущий его дело, это - выдающийся результат, даже если
учесть действие лампы, направленной в лицо, и бодрящие толчки в область
печени.

350 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидит мужик дома, вдруг сильный стук в дверь.
Значит, открывает он дверь, а за ней стоит скелет, в огромном голубом
цилиндре, разноцветной рубашке до пола и огромнейших клоунских ботинках:
- Ты кто?
- Смерть твоя!!!
Мужик, хватаясь за голову:
- Боже, какая нелепая смерть...

351 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Вчера с девушкой своей поругался.
- А что случилось?
- Да ехали в автобусе и на ей - на стекле написал I Love You...
- И что такого?
- Да oна просто не любит когда ее очки трогают...

352 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Реклама центра пластической хирургии:
"Девушка! Хочешь стать парнем? Нет ничего проще: 2-3 хирургические
операции - и тело с концом!"

353 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Уважаемый товарищ Кашпировский, после вашего сеанса у меня рссoсалась жена.
- Как это?
- Раньше только у меня, а теперь у всего подьезда.

354 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идут два парня:
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.

355 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У метеоролога спрашивают:
- Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
- Всегда! Только даты не всегда совпадают.

356 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Зима. Воробей замерз, упал и помирает потихоньку. Мимо шла корова и
наср#ла на него. Отогрелся воробушек в дерьме, голову высунул и
зачирикал. Кошка увидела, схватила воробья и сожрала.
Мораль: Не всяк тот враг, кто тебя обоср#л. Не всяк тот друг кто из
дерьма вытащил. А уж попал в г#вно, так сиди, не чирикай.

357 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Полюбила Василиса Прекрасная Морозко и родила от него сына - отморозка!

358 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!

359 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами
её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов
отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

360 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Что за узел у тебя на носовом платке?
- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
- И ты заплатил?
- Нет, она забыла дать деньги.

361 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В психушке. Доктор:
- Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
- И это прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто...

362 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда человек старается выглядеть умным, то он выглядит дураком.
Когда человек старается выглядеть дураком, то, как правило, это ему
удается.

363 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Знаете ли вы, что существуют нервные окончания, которые напрямую связывают глаза и задницу? Они
называются Анально-Оптические нервы - если не верите, выдерните волос из задницы и посмотрите,
не пойдут ли слезы.

364 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хр#н, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

365 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идут шырка водка и план. Вдруг из неоткуда передними появляется стена. Водка говорит:
- Давайте напьёмся и с розгону пробьем головой стену.
- Нет, - говорит шырка, - давайте уколимся и перелитим стену.
План отводит ширку:
- Слушай, давай накуримся и посмотрим как водка будет головой ломать стену.

366 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разбивается самолет. Из под обломков вылезает первый пилот:
- Ах, это я виноват - не вовремя штурвал повернул, слишком 
большую скорость набрал!..
Вылезает из под обломков штурман:
- Ах, это я виноват - неверно курс рассчитал!
Вылезает бортинженер:
- Ах, это я виноват - аппаратуру перед вылетом плохо проверял!
Вылезает второй пилот:
- (отряхиваясь) Сволочи, блин... Чуть не угробили!

367 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

368 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги:
- Могу день простоять и ночь продержаться.

369 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Посмотри, какая классная девушка в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?

370 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила...

371 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mуж говорит жене:
- Ну и идиотка ты!
Жена:
- Конечно идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей!

372 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В магазине "Радиотоваpов".
- А вообще бывают телевизоpы с японскими кинескопами?
- Да, в больших количествах.
- Так где же они?
- В Японии.

373 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает 
проходящая старушка: 
- Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?! 
- Дохленький - потому и синенький!

374 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит. 
Первый спрашивает: 
- Ты куда это? 
- На огород, сорняки полоть. 
- Это какие? 
- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти 
помидоры поперли...

375 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
- Не со мну, а со мной.
- Ага, все с тобой, да с тобой!

376 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Родители Вовочки решили заняться любовью и
попросили его пойти
подышать воздухом на балкон.
Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
- А родители Сидорова тоже трахаются.
Родители испуганно:
- С чего ты взял?
Вовочка:
- А вон, он тоже на балконе торчит.

377 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пациент пpишел на пpием к вpачу. 
- Доктоp, у меня гемоppой. 
- В каком месте?

378 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Доктоp, а почему, когда я делаю головой вот так (что есть силы деpгает головой), у меня потом затылок болит? 
Доктоp повтоpяет движение. 
- А вы так не делайте!

379 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма? 
- Hесомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

380 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Знаменитый чемпион лежит в постели с гриппом. Пришел врач: 
- Мой друг, - говорит он, - у вас очень высокая температура. 
- Сколько, - спрашивает чемпион. 
- 39,5 градусов, - качает головой врач. 
- Да? А какой рекорд мира?

381 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы? 
- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. 
- Так сколько же мне осталось? 
- 10. 
- Чего 10? Месяцев, недель? 
- 9, 8, 7...

382 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Студента спрашивают: 
- Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут? 
- Ну, как что долги отдам. 
- А остальные? 
- А остальные подождут.

383 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру
 оторвало взрывом ноги... Ваши действия по оказанию медицинской помощи? 
- Пристрелить..

384 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Студент профессору: 
- Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой? 
- Меньше спать.

385 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Меню в студенческой столовой: 
Суп без косточки - 3 коп. 
Суп с косточкой - 1 коп. 
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, 
говорит - "суп с 
косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: 
- А где косточка? 
- Сейчас освободится...

386 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: 
- Знаете ли вы, что такое экзамен? 
- Это беседа двух умных людей о предмете. 
- А если один из них идиот? 
- Значит второй не получит стипендию.

387 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Выдержка из меню: 
Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 4000р

388 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: 
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? 
- Да это ж йогурт! 
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста

389 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками

390 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру. 
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его...- и через весь магазин кричит: 
- Вась! Ты каким меня вчера хером обозвал? 
- Голландским! 
- Вот-вот. Голландского... 

391 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

...Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: все, больше никакой химии! Перехожу на водку

392 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик домой в три часа ночи,пьяный в хлам. Покачиваясь снимает ботинки, 
тут на него с грохотом падают тазы коробкии и т п . ...
Выбегает жена с двумя детьми, с испуганными глазами. 
Мужик: 
- Что не спиться без папки-то? 

393 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", сходятся в одном - "Пить надо". 

394 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Группа вооруженных людей захватила Бадаевский пивзавод. 
Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования

395 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Выходит пьяный из бара. Видит рядом стоит мужик в форме и в погонах. 
Пьяный мужику: 
-Эй, швейчар, машину к подъезду! 
-Но я не швейцар, я адмирал! 
-Тогда катер к трапу!

396 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ромашка и василек цветут на лесной поляне. 
- Ромашка, ты меня любишь? 
- Люблю. 
- А ты меня хочешь? 
- Хочу. 
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

397 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

398 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

О чем думают женщины, глядя на потолок? 
Любовница: - Придет - не придет? 
Проститутка: - Заплатит - не заплатит? 
Жена: - Побелит - не побелит?

399 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

400 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На приеме у сексопатолога: 
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов! 
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю... 
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

401 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Уважаемый Бен Ладен!!! От спор сибирской язвы, присланных вами 
в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща. 
Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.

402 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лекция в сельхозинституте. Профессор: 
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... 
Женский голос из первого ряда: 
- Простите, профессор, сколько? 
- До двенадцати. 
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! 
Мужской голос из последнего ряда: 
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? 
- С двенадцатью, конечно... 
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда... 

403 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая? 
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая? 
Звал, звал, да и утонул. Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...

404 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает, что делать.
Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под "Пепси", 
донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил - задышала, еще поколдовал - порозовела... Короче, пока "скорая"
 приехала - ожил человек. Врач в шоке: 
- Ну, ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!
Мужик, почесывая щетину:
- Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала "Скорая помощь". 

405 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: 
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? 
- Уши спаниеля... 

406 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и
 стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: 
- Ты кто? 
- Я? Моль... 
- А куда шубу понес? 
- Дома съем! 

407 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит. 
Наконец она говорит:
- Кто-то из вас двоих должен встать.

408 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается 
поставить его на кухне в виде античной статуи. 
- Это что? - спрашивает муж. 
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! 
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". 
- Есть-то хочешь? 
- Ага... 
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился... 

409 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кладбище, похороны. На постаменте - гроб, венки. Доносится речь:
- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека...
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
- Интересно, но почему в одном гробу?

410 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, 
раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. 
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!" 
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!" 
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!" 
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!" 
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

411 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому
покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

412 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Через несколько дней после свадьбы новоиспеченная жена говорит
мужу:
- Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил
свою секретаршу.
- Ну зачем же так? Ты ведь и сама когда-то была секретаршей.
- Вот-вот, именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил.

413 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик
Петров.
Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными
движениями, которыми он мастерски оголял свой толстый кабель.

414 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят в воде два бобра, вокруг одного идут круги. Первый
спрашивает:
- Ты др#чишь?
- Да.
- Ты хочешь кончить?
- Да.
- Ну, так др#чи у себя!

415 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Раньше я возил витамины Лайнуса Поллинга из Aмерики, а теперь
узнал, что из Турции дешевле.

416 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Навеяло рекламой: Когда у вас крепкие зубы, можно даже взять и
вь#бать по ним...

417 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале,
выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у
нее никакой библиотеки.

418 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в "Сбербанк" и снимет со счета все деньги,
довольно крупную сумму. Кассирша игриво:
- Вы, наверное хотите что-нибудь прикупить?
- Нет, спасибо, я уже прикупил два туза на мизере!

419 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на
диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей 
жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. 
Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!

420 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж приходит пьяный под утро... Жена:
- Опять всю ночь пил?
- Почему сразу пил? ик.. как ты определила?
- А почему круги под глазами?
- Заснул на стаканах...

421 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Вера Павловна святая женщина...
- Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником.

422 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик говорит:
- Я уже 20 лет работаю режиссером в порнофильмах и до сих пор не могу понять - зачем в порнофильмах режиссер?! 

423 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там. 
- Что вы делаете? - спрашивает турист
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде? 
- Чушь! Я просто зову слесаря.

424 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули.
Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Мерседес". 
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу! 

425 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

426 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то 
 животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.

427 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Что такое "вор в законе"?
- Это вор, которого посадили придумывать 
 законы для государства.
 
428 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Сын дилера спрашивает папу:
- Пап, а ты чем занимаешься?
- Ну как бы тебе объяснить? Вот к примеру, купил я себе
 двух кроликов. Кормлю их, пою, лечу. Они жиреют, растут,
 начинают размножаться. По двору уже целая толпа кроликов
 бегает. И вдруг - потоп. Все кролики утонули. А я сижу и
 думаю: "Какого хр#на я рыбок не разводил?"
 
429 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 В театре. Суфлер шепотом говорит:
- Граф берет шампанское... Отливает.
- ...
- Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

430 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

431 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Маленькая девочка приходит домой и громко плачeт:
- Мама, когда ты мне новые бaшмаки купишь?
Мама ей отвечает:
- Как кoньки сносишь, так и куплю!

432 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Диалог перед прыжком с парашютом:
- Да вы не бойтесь - у нас один несчастный случай из тысячи прыжков.
- А вы не подскажете сколько человек уже прыгнуло передо мной?

433 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может, кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник.

434 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

За стеклом живут в общем-то неплохие люди. Вот только квартирный вопрос их испортил...

435 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик с возмущением обращается к соседке:
- Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.

436 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов.

437 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже.

438 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Австралийский абориген купил себе новый бумеранг.
Но никак не может выбросить старый.

439 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!!!

440 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит мальчик из школы и жалуется маме:
- Мам, а ребята в школе говорят, что я - лох!
- Сыночек, ну ведь ты же лучший ученик в классе, учителя тебя хвалят.
 Какой же ты лох?
- Они говорят, конкретный!

441 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как вы относитесь к домам теpпимости? - спpосили Папу Римского, пpибывшего в одну из стpан.
- А pазве они у вас есть? - ответил Папа Римский.
Назавтpа в газетах появилось экстpенное сообщение:
"Пеpвое, что спpосил папа, ступив на нашу землю: есть ли у нас дома теpпимости?".

442 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Где ваш супруг?
- Дома, как обычно. Со своим четвероногим другом!
- Разве у вас есть собака?
- Это вовсе не собака. А диван!

443 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если бутерброд намазать маслом с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со
стороны на сторону...

444 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Что-то перестарался я, - думал холодильник, глядя на падающий за окном снег...

445 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках.

446 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе,
 встаньте и громко назовите хозяйку дурой!
 
447 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
- У меня сегодня разгрузочный день!
- Что, худеешь?
- Нет, вагоны разгружаю...

448 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Последние слова свиньи на мясокомбинате...
- Ой, что-то меня колбасит!

449 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!

450 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются две тетки.
- Привет, ты знаешь, у меня у мужа день рождения, вот, не знаю что подарить...
- Ты разве не знаешь, что лучший подарок - подарок, сделанный своими губами!

451 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговор двух друзей:
- Я ее так люблю!
- Ну это же прекрасно.
- Ага, а знаешь, как она всем нравится?
- Ну и что?
- Как что?! Я же ревную! А вдруг...
- Ревнуешь - хорошо. Но потихоньку, про себя, чтобы она не знала!
- Почему?
- Ты можешь ей подсказать прекрасную идею, если она сама еще до этого не додумалась!

452 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена:
- Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
- Это не твое дело.
Жена:
- А чье же? Может, твое?

453 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам: 
- Господа, какое сегодня туманное утро!
Гусары:
- Поручик снимите презерватив с головы.

454 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Война. Засели немцы в окопе, русские наступают. Поднимается политрук, кричит: 
- За Сталина! Урааа!
Немцы:
- Все, тикать пора!
Тут старый, матерый немец за пулеметом говорит:
- Рано еще, заряжай!
Ну, открыли огонь, русские залегли. Через некоторое время опять: 
- За Ленина, вперед!!!
Немцы:
- Ну, все, пора сматывать!
Матерый немец опять говорит:
- Не, рано еще, огонь!
Опять русские залегли. Поднимается политрук, все лицо в дерьме, и говорит: 
- Б#я, да я не понял!!!
Старый немец:
- Вот теперь, ребята, пора сматывать!

455 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? 
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? 
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его? 
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

456 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: 
"Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...

457 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Наш раввин каждый день беседует с Богом.
- Откуда ты знаешь?
- Он сам говорил.
- А если он врет?
- Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

458 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Не пыхти!
- Я не пыхчу, я соплю..
- Не сопли!

459 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Я очень люблю классическую музыку! Вот прихожу домой и включаю
на полную громкость рэп... Боже, как в эти минуты я люблю
классическую музыку!

460 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Что значит "заработался"?
- Это когда при словах "половой акт" задумываешься об
утверждающих подписях...

461 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречает милиционер маленького мальчика на футбольном матче и
спрашивает:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где же он сам?
- Да дома. Билет ищет...

462 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Поднимите мне веки! - сказал Вий.
Нечистые подбежали, подняли.
- Теперь опустите!
Опустили.
- Поднимите!
Подняли.
- Опустите!
Опустили.
- А теперь скажите, кто вы есть.
- Мы ду-у-ухи, - пролепетали нечистые.
- А я кто?
- А ты, Вий, дембель.

463 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.

464 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Хочешь избежать стрессов - откажись от всего, что действует на
тебя возбуждающе: проводи больше времени в обществе своей жены.

465 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты козёл! Какого хрена ты прыгнул? Твоя очередь ловить!..

466 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю
о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

467 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Почему твоя жена хочет развестись с тобой?
- Ну, милый, откуда я знаю...

468 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

469 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

470 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У хакера спрашивают:
- Кто твой провайдер?
- ФСБ
- ?!
- А они жучков в телефон понаставили, я через них в интернет выхожу 

471 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... 

472 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал...
- Дайте списать... 

473 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются двое "новых русских".
- Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?
- Ну-ну покажи... Не-а, не я, почерк не мой.

474 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Заваливается пьяный мужик домой и орет: 
- Жена! Тазик нам - мы будем блевать! 
Весь дом засуетился, дети забегали, жена через 30 секунд приносит в коридор тазик. 
Мужик сидит в уголке, весь скрючившись, но, увидев жену, бравым голосом орет: 
- Жена! Концепция изменилась - мы обосрались!

475 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... Все дела... 
Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все 
внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: «Не опоздал...», «смотрите... смотрите... 
Вовочка идет...». Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь 
ни к кому. Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х#Й!

476 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют... 
Ромео, затягиваясь косяком, говорит: 
- Джульетта, я тебя люблю! 
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же х#йня!

477 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает дергаться: 
- А ну р-р-разойдись! Щас вырву! 
- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! - ехидно замечает стоящая рядом тетка. 
- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...

478 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит:
- Ты че, мужик, дуpак? Че делаешь?
- Да вот, не могу понять, гавно это или пластилин...
- Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда!
Взял, покpутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Пpобует на вкус.
- Вpоде, на гавно похоже...
- Hу и я думаю - откуда в жопе пластилин?

479 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Она: 
- Доктор, поцелуйте меня! 
Доктор: 
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая
 не позволяет целовать пациентов. Собственно, мне и трахать вас не следовало...
 
480 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Собрание общества Анонимных Алкоголиков.
- Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
- Да я просто решил, что это мне женщин заменит.
- И что?
- Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить...

481 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос:
"Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

482 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...

483 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Баба с мужиком спят. Звонит будильник. Мужик встает, сонный, одевается. Просыпается подруга. Спрашивает: 
- Ты почему меня не будишь?
Мужик:
- Да буду, буду. Сейчас только умоюсь...

484 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Почему у нездоровых волос 6 признаков, а у нездоровых зубов - 7?
- Потому что седьмой признак нездоровых зубов это - нездоровые волосы!

485 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Бабушка, а бабушкa, не ходите в лифт, там нет лифта - там
одна шахта!!!
- Шутники-и-и-и-и-и..

486 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит Вини-Пух к Пятaчку и говорит:
- Нам с табой выдали 10 банок варения! Каждому по 8.
- Как это по 8?!
- Не знаю. Но свои 8 я уже съел!

487 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Обычная банановая шкурка поможет перевести пациента из "Урологии"
в "Травму".

488 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Чем больше думаю о смысле жизни, тем меньше вижу причин жить.

489 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Хороший игрок не тот, кто много выигрывает, когда идет карта, а
тот, кто мало проигрывает, когда к нему карта не идет.

490 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! 
Это свадебный торт.

491 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. 
Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком. 
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки 
мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой. 

492 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- И в заключение о спорте и о погоде:
На соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лёд... 

493 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

494 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов... 

495 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сын спрашивает отца:
-Папа, а почему попугаи зеленые?
Отец:
-Потому что их на ветках укачивает

496 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: 
"Мюллер - скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

497 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как заставить женщину замолчать?
- Спросить ее, о чем она думает.

498 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

499 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Новый русский покупает картину у художника.
НР: - А это тут почему все такое?
Х: - А это потому, что я так вижу.
НР: - А почему тогда очки не носишь???

500 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------