Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.
-----------------------------------
Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
шестой номер сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц...
----------------------------------
Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом,
нашим забили гол... От сюда правило: "Вратарь не должен ходить за пивом!"
----------------------------------
И только на 62-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали
тысячи болельщиков - в буфет на стадионе привезли свежее пиво.

- Девушка - вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - у тебя нет девушки...


"moontiger" мне нравятся лозунги типа "рок против наркотиков"
"moontiger" и "панк против водки"
"moontiger" ну там "скины против расизма"
"moontiger" и еще "готы против суицида"
"moontiger" а также "сатанизм против люцифера"
"moontiger" ну и, конечно, "КАМ против кефира"
"moontiger" [в угоду колену] "анимешники против KDE2 под FreeBSD"


В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "jа", 1% "nеin" и 98% ответили "Пошел на х*й!!!".


Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал...


- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие комплименты!


Две девочки моются под душем.
Одна говорит:
- Смотри, сколько волос на моей обезьянке!!!
- Подумаешь, моя, уже бананы ест!!!


Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...
Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Kenrom
я кончил и закурил.


Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.


Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
Эй, подруга, у тебя что, траур?
Нет, это черный пояс по минету.

- Пап, знакомься, это Саша.
- Отлично... А ты кто?
------------------
- Лена, а чем вы кормите мужа!
- Да что сами едим, то и ему даем.
-------------------
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай поесть" и "Дай поесть спокойно".
-------------------
Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
- да он голову яйцами моет.
- во акробат, а!
-------------------
Первое правило хирургии: хорошо закреплённый больной не нуждается в наркозе.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется…
--------------------
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками. Тут заходит завуч:
- Контрольная, значит... Здесь, наверное, полно любителей посписывать...
Препод отвечает:
-Нет, любители за дверью. Здесь только профессионалы!
--------------------
Заходит в автобус Омоновец с калошом, садится на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
Сосед:
-Э-э полегче вдруг выстрелит....!
Омоновец:
-Ну и хрен с ним, перезаряжу.
--------------------
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Побрился бритвой "Gillette" - гладко, чисто
Побрился бритвой "Нева" - щитина месец не вылазит - баицо!

Однажды Бог исчез куда-то, послали Михаила Архангела его искать. Архангел искал его шесть дней, наконец, на седьмой день поисков, он нашел-таки Бога, отдыхающего после великих трудов.
"Где же ты был, Господи?" "Посмотри, Михаил, что я сотворил!", ответил Бог с гордостью, указывая вниз, сквозь облака.
"И что это такое?" "Это планета Земля", - ответил Бог, "Я вдохнул в нее жизнь, и она будет местом идеального баланса".
"Баланса?", переспросил Михаил, еще более озадаченный.
"Вот смотри", объяснил ему Бог, указывая на различные части земли:
"Северная Европа будет местом великих возможностей и богатства, а Южная Европа будет бедной. Ближний Восток, вон там, горяченьким местечком, а Сибирь - скованной вечным льдом."
Архангел, пораженный Божьим промыслом, указал на большой кусок суши почти на макушке Земли и вопросил: "А это что такое?" "А-а!", сказал Бог, "Это Россия, самое славное местечко! Там красивые горы, бурные реки, глубокие озера и густые леса. Люди России будут тонкими ценителями юмора, трудолюбивами и смелыми, они будут много путешествовать, слыть дипломатами и миротворцами.
Я также собираюсь дать им сверхчеловечески непобедимых игроков в хоккей, которыми будут восхищаться и которых будут бояться все, кому только посчастливиться померяться с ними силами".
Архангел долго ахал в изумлении, но потом все-таки осмелился спросить, "А как же насчет баланса, господи? Ты же сказал, что будет баланс!" И ответил Бог: "Подожди же, ты еще не видел ТЕХ КРИКЛИВЫХ УБЛЮДКОВ, КОТОРЫХ Я ПОДСЕЛИЛ К НИМ С ЗАПАДА".

- Ты не в сети?
- В сети.
- А почему ромашка красная?
- Натёр.

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна...

Кушать пропито!...

Прапора ВДВ научили работать на компьютере.
Ему очень понравилось. Особенно мышь.
Он ее сперва гонял по коврику,
а потом заставил отжиматься.

http://bonusov.net/news/6962.html

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку, спрашивает:
-А вот вы, русские, хлеб целиком едите?
-Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:
-А мы нет. Мы, американцы, едим только мякиш. Корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию.
Русский молчит. Американец снова надувает из жвачки пузырь и спрашивает:
-А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
-Да.
-А мы нет. Мы в Америке едим только свежие ягоды и фрукты. Косточки, кожуру и всякие огрызки складываем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варение и продаем в Россию.
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
-А что вы делаете с презервативами после употребления?
-Выбрасываем конечно!
-А мы нет! Мы, русские, складываем их в специальные контейнеры, перерабытываем, делаем из них жвачки и продаем в Америку!


Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить, вашу машину угнали.

Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что ?
- Пересек десять сплошных линий.
- Это как?
- Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки .
- А мы с ней на улице познакомились.

- Ты красивая!
- Угу.
- Я люблю тебя!
- Угу.
- Шо ты угукаешь, благодари давай!


Не рой другому яму сам - ибо, нагибаясь, рискуешь жопой.

В приметы не верю, но совпадения уже надели!
--------------------
К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой.
--------------------
На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
- Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед.
- Он вроде нормально судит.
- А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун.
- Он же не за вашей женой ошивается!
--------------------
Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!

исторический анекдот....

Существует старый анекдот о том, как Николай ехал в экипаже с царевичем
Александром и его наставником поэтом Василием Жуковским. Невинный
царевич
увидел на заборе известное слово из трёх букв и спросил Жуковского, что
оно
означает. Государь с интересом посмотрел на Жуковского, ожидая, как
мастер
слова выйдет из положения.
- Ваше императорское высочество, - ответил Жуковский, - это
повелительное
наклонение от глагола "ховать".
Государь промолчал. Но по возвращении домой он улыбнулся Жуковскому,
отстегнул цепочку с дорогими золотыми часами и протянул поэту со
словами:
Х.. в карман!

существует грубое и простонародное слово "ховать", то есть "прятать".

Сидят два наркомана, курят косяк, говорят о музыке. Первый:
- Вот раньше музыка была, вспомни хоть Дип Пёрпл!
- Дип Пёрпл, да-да. (Затягивается)
- Депеш Мод...
- Депеш Мод, да-да. (Снова затягивается)
- Ты это, пепел сбей!
- О! Пепелс Бей, да-да!

Лежат муж и жена на пляже.
Муж внимательно провожает взглядом жадно всех женщин, проходящих мимо. Жена возмущенно:
- Ты ни одной в бикини не можешь оставить в покое от своих жадных взглядов!
- Дорогая, если я на диете, то это не значит, что мне нельзя читать меню.

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как оно в окно бъется?

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!

Полез Вини Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается, и он со всего маху грохается на землю.
Лежит, пыхтит, короче еле живой. тут подбегает к нему пяточок:
- Вини, Вини! Что с тобой?
- Пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. Гляди, свинья чекнутая, как медведь могучий погибает!!!

В троллейбусе:
- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!

анекдот из жизни-мужики в командировке за рубежом решили напиться.Взяли много водки закуски и начали это дело .....но к сожалению водки надолго не хватило и они решили самого трезвого отправить в ближайший магазин магазин (15 км туда и 15 обратно)туда он доехал нормально а обратно едете и уже начинает трезветь понимает что если его полиция остановит то просто штрафом он не отделается и он принимает единственно правильное решение на его нетрезвый взгляд он решает ехать не по центральным улицам и вот когда он уже почти приехал он видит полицейскую машину ,которая просто стоит в одном из проулков и в ней сидят два полицейских .....наш герой проехал бы мимо спокойно и патруль не обратил бы на него внимание если бы не одно НО.....он ехал ночью БЕЗ СВЕТА......

Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией.
Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!

У жены был матюкливый муж. И она ему говорит:
- Ты бы лучше не матюкался, а говорил названия цветов.
Он ей:
- Хорошо.
Они пошли в ресторан, мужа задел официант, муж поворачивается и говорит:
- Розочка, тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься.

Жена будит в полночь мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я её смазал?

На пляже.
- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

Был у мужика сексуально озабоченный попугай. Всю домашнюю утварь в округе изнасиловал. Пришли соседи и говорят:Успокой своего попугая иначе мы его сами успокоим.А мужику как раз в командировку ехать надо на 2 дня,думает-посажу его в морозильник ,пусть поостынет, приеду разберусь. Посадил.Уехал.Возвращается через 3 дня,задержался. Бегом к морозильнику. Открывает и видит -стоит Кеша весь мокрый от пота.Мужик:Ты че Кеша мокрый то?
Кеша:А ты попробуй у замороженной курицы ляшки раздвинуть"

Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?

Моются два "новых русских" в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают :
- Чё здесь строится, мужик?
- О...ваще-е-е-е...
- Ну так чё строят!?
- О...ваще-е-е-е...
- Ты чё мужик! Не доганаешь, что мы тебя спрашиваем???
- О-ваще-е-хра-нили-ще...

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!


Дом 3 - существует!!!
кричала Ксения Собчак, привязанная к столбу над разгорающимся под нею огнем...

Объявления:
1) продам хомячка, нечем кормить.
2) куплю хомячка, нечего кушать.

Профессор студенту:
- Вы в армии когда-нибудь были?
- Нет. А что?
- Да так. Могу устроить

Вся наша жизнь состоит из больших и мелких стрессов, так как стресс - это наша реакция на факторы нас окружающие. Реагируя на них негативно мы сами заряжаемся негативом, но реагируя позитивно, даря людям радость нашего общения, широкую улыбку и назойливую помощь, мы рискуем получить ещё и по морде..

- Знаешь как называется )(опа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.

Звонок в сервис центр:
- Мы вам принтер на ремонт сдавали. Отремонтровали?
- Во первых: 98% моих клиентов называются "МЫ", во вторых: 75 % ремонтируемой нами техники это принтеры... мне что искать?
- Принтер... он такой серый... сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20...

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому:
"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Где-то там, глубоко внутри меня, мне до сих пор пять лет...
Но меня уже в и два года было за что расстреливать...

Девушка после удаления аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает
у врача:
- Доктор, когда я смогу заниматься сексом?
Доктор:
- Дней через десять, мадам, и только под наблюдением врача!