21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 -------------------------------- 1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную херню на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта херня, хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестаёт тошнить.
14. Если там делают всё: женятся, разводятся,ипутся, ссорятся, мирятся,
опять ипутся, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом
ипались, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всё таки стошнило!

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.
______________
продвижение сайтов

Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский начал: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября...
Ну и ещё... День рыбака! День моряка! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу!
-----------------------------------------------------------------------------------


Hу вот - совсем другое тело!)))

----------------------------------------------------------------------------------


Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!
_____________________________________________________


Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. -Хрум, хрум. :) :) :)

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:

— Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.

Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины всё не было. Парикмахер говорит:

— Ну и куда же делся твой папа?

Мальчик:

— Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:

— Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Если бы люди водили автомобили также, какони работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техникаиз тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чемможем помочь?
Водитель: Эта… Машина у меня незаводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машинымарка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я… хрен его знает! Я еекупил в магазин ездить, откуда мне
знать…
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь.Попробуем обойтись без этой
информации… (вздох) У вас есть бензин вбаке?
Водитель: Гм… Бензин в баке, говоришь…А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите.Куда стрелка показывает, на "Е"
или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем есливы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс… А тутстрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которойнаписано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает наноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядомсо стрелкой написано
"x1000". Это что модель моеймашины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатываниемглаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на нольесли машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чемтахометр, и на ней должно
быть написано "Е", затемполукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелкапосередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаемчто горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине…
Водитель: (слышно громкое"бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально,это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас всенормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что незаводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайтепопробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, иповерните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где уменя "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ… Под рулем слева.Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так.Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите нанее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если уменя обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю назацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать,спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайтепопробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем… Ой, а так удобнее…Что ж вы мне сразу не
сказали… (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ взажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, аключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меняключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычносамый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальныеключи…
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дняназад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу….
Водитель: Але?

Мама нашла на компе пopнyxу, прожужжала брату все мозги (думает, что она его)… брат дал мне по почкам, за то, что плохо прячу свою пopнyxу (думает, что она моя)… а чо делать, я молчу, пopнyxa-то батина…

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…— Заа****биииись!, — сказал четвертый сын.

Пролог:

В большом магазине техтоваров.
Покупатель: - А что это у вас такое?
- Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.
- А, заверните.
На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец.
Покупатель: - Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.
- А на каком бензине вы работали?
- А что, там еще и бензин нужен?

Приходит в патентное бюро человек.
-Здравствуйте, я хотел бы запатентовать аппарат для бритья.
Комиссия:
-Дело в том что бритвенных станков изобретено огромное множество.
-Совершенно верно, но мой работает по особому принципу. Человек который хочет побриться засовывает голову в чёрный ящик и четыре опасные бритвы его бреют.
-Да, но у каждого человека сугубо индивидуальные черты лица…
-В первый раз да.

Бордель в Париже:
Испуганный клиент жалуется бандерше, что в его номере мёртвая француженка.
Ему отвечают, что это не так, в его номере живая эстонка…..


- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!


Встретились как-то человек-паук, человек- баклан и женщина- кошка."Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек- психиатр.


Заходит мужик в камеру. Ему зек говорит: - «пику в глаз или в попу раз?» Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать: - «Помогите, помогите п%доры зрения лишают» Тут зеки охренели и говорят: - «слыш, ты кого п%дорами назвал?» мужик: - «Да среди вас как я погляжу одноглазых нету»

Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на , разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования пришел? - Я так и спросил

Билл Гейтс провел первый рабочий день в роли советника гендиректора Microsoft, пытаясь установить Windows 8.1, говорится в сатирической колонке Энди Боровиц в The New Yorker.
В течение нескольких часов Билл Гейтс пытался установить обновление ОС Windows 8.1, однако еще на ранней стадии процесс столкнулся с препятствием.
Издание отмечает, что Гейтсу неоднократно приходило сообщение о том, что его ПК столкнулся с проблемой, из-за чего требуется перезагрузка.
После неудачных попыток установить обновление к обеду Билл Гейтс вызвал нового генерального директора Сатья Наделлу, который попытался помочь с установкой, однако его попытки также не увенчались успехом.
«Билл обычно спокойный парень, поэтому было странно слышать некоторые выражения, сходящие у него с языка», – сказал источник, охарактеризовавший ситуацию как «напряженную».
Представитель Microsoft сообщил, что первый день работы Билл Гейтс посвятил «опыту обучения» и что в ближайшем будущем он планирует вернуться к Windows 7.
(с)