Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.

Вспомнился старый анекдот, про то как с машины сняли все четыре колеса.
"Счастливый" водила спрашивает у пацана:
— Не знаешь, где тут колеса можно купить?
— Вон у того спроси.
Подходит к мрачному субъекту стоящему на углу:
— Ты колеса продаешь?
— Сколько надо?
— Четыре штуки.
Тот достает таблетки и кармана и начинает отсчитывать:
— Раз, два, три, четыре…
— Да ты не понял, мне чтоб уехать!
–…пять, шесть, семь, восемь…

последний убил))))

Сирийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого видит и говорит:
- Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жильё, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
Прохожий отвечает:
- Вы ошибаетесь, я афганец.
Человек идёт дальше и встречает другого прохожего:
- Спасибо за то, что есть такая красивая страна Германия!… (… и т.д. )
- Я не немец, я иранец!
Идёт дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
- Спасибо за прекрасную Германию!
Но и этот человек поднимает руку и говорит:
- Я из Пакистана, я не из Германии!
Он, наконец, видит - идёт милая дама. Спрашивает:
- Вы немка?
- Нет, я из Ливии!
- А где же немцы?
Ливийка смотрит на часы и отвечает:
- Так они сейчас работают!

Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете.
Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63»,
она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю:
«Какая, на х..й, разница?»…
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
«Я что, на х..ю стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах..й пришел?
— Я так и спросил…

Однажды в Эфиопию приехала делегация из Америки,с целью проехаться по племенам,сделать фотографии,изучить местный быт.
И заехали они в одно племя.Время было вечернее,темнело,у машин были включены фары.
Стоят они значит кучей,что–то обсуждают,видят,подходит негр с сигаретой к машине,и пытается эту сигарету от фары прикурить.
Американцы засмеялись,обступили негра,показывают пальцами,слышны слова типа "идиот"….а в это время другой представитель племени открывает машину сзади,и берет сумку с фото–аппаратурой на 20000$.
Первый же негр невозмутимо отходит от машины,и уходит в неизвестном направлении.

Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "Delfi".
Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): "Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Нарвы , мы сюда на экскурсию с друзьями приехали… "
На следующее утро выходит газета с заголовком на первой полосе: "РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"

"Голландия всегда была дотационным, убыточным регионом. Обузой нашего общеевропейского дома", заявили в администрации Порошенко.

[url=]Анекдот про Кифирчика

СССР, МГИМО, на лекции сидят будущие диполоматы. Преподаватель, раздавая листки:

— А теперь попробуйте сформулировать ответ на дипломатическую ноту США в связи со всплытием советской атомной подлодки посреди озера Мичиган…

Через некоторое время преподаватель собирает листки и начинает их просматривать. Показывает один из них аудитории и говорит:

— Вот, в принципе, правильный вариант. Единственные два замечания: выражение "нее#ёт" пишется раздельно, а слова "ё#аная макака" следует писать с заглавных букв, поскольку это обращение к лидеру иностранного государства.