Interframe Подключение Софт Info Magic Фото Почта Карта Нарвы
Пользователь
Забыли пароль? Регистрация
Сейчас на сайте

Пользователей на сайте: 27

2 пользователя, 25 гостей

Docent kesha

Счётчики

LiveInternet

Рейтинг@Mail.ru



Анекдотница

все анекдоты пишем тут.

#47
Гость
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 2224
  • Карма: 0
  • Пол:
    Не указано
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
-----------------------------------------------------
Англия - Швеция - 1:1
Для шведов это ничья.
Для англичан - поражение.
И лишь местный профсоюз стекольщиков готовится к победе.

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#48
Free
  • Статус: Говорун
  • Сообщения: 480
  • Карма: 2
  • Возраст: 46
  • Пол:
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасыы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да *** его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...


A DIE AD INFINITUM

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#49
Либерти
  • Статус: Говорун
  • Сообщения: 302
  • Карма: 0
  • Возраст: 13
  • Пол:
Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.
==============================================

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе уже играет, а второй нет...
===============================================

Народная примета:
Если Админ в 09:00 на рабочем месте, значит, сервер не работает.
=================================================


Бабушка спpашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Пpавильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коpовка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивиpус Каспеpского.


Великий вопрос жизни u2014 как жить среди людей. Альбер Камю.

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#50
volk
  • Статус: VIP персона
  • Сообщения: 13770
  • Карма: 1557
  • Возраст: 47
  • Пол:
Вбегает девушка на работу и запыхавшись кричит:
- Толстый день..... хм, т.е. добрый чLен!!!, ой, девки, что вчера было!!!

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?



-Интернет магазин серебряных изделий-Магазин: Narva Tallinna mnt 19c FAMA KESKUS  -

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#51
Либерти
  • Статус: Говорун
  • Сообщения: 302
  • Карма: 0
  • Возраст: 13
  • Пол:
Цитата (volk @ 28.02.2006, 22:55:51)
Вбегает девушка на работу и запыхавшись кричит:
- Толстый день..... хм, т.е. добрый чLен!!!, ой, девки, что вчера было!!!

:-D

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

==================================

- Доктор, у меня что то ненормальное с половым органом.
- А в чём дело?
- Просыпаюсь утром, а он стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!...

=========================================

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще
на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?




Великий вопрос жизни u2014 как жить среди людей. Альбер Камю.

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#52
volk
  • Статус: VIP персона
  • Сообщения: 13770
  • Карма: 1557
  • Возраст: 47
  • Пол:
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведЯ!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...



-Интернет магазин серебряных изделий-Магазин: Narva Tallinna mnt 19c FAMA KESKUS  -

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#53
bratik666
  • Статус: Говорун
  • Сообщения: 331
  • Карма: 0
  • Пол:
    Не указано
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки,большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка:
она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ..


Life sucks

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#54
volk
  • Статус: VIP персона
  • Сообщения: 13770
  • Карма: 1557
  • Возраст: 47
  • Пол:
Президент Путин беседовал с канцлером Германии на чистейшем Немецком языке, без переводчика. Беседа прошла в теплой, дружественной обстановке, только канцлер Германии почему-тото поднимал руки, то вынимал документы...

- Уважаемые радио слушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины. Первым на вопрос: "Где у женщин самые курчавые волосы?" - правильно ответил четвероклассник Вася Пупкин. Правильно, Вася - в Конго!
Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо вам за ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго!"

Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

- Что такое пошаговая стратегия?
- Это «Need for Speed Most Wanted» на 486-ом компьютере.


-Интернет магазин серебряных изделий-Магазин: Narva Tallinna mnt 19c FAMA KESKUS  -

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#55
Либерти
  • Статус: Говорун
  • Сообщения: 302
  • Карма: 0
  • Возраст: 13
  • Пол:
Пришел мужик домой. Cел за компьютер. И давай на жену кричать:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
=================================================
Чашка кофе, говорите, убивает клавиатуру? А вы не пробовали всего одну ложку сгущенки???

================================================


Компьютерный лицей. Урок литературы. Учительница:
- Иванов, какой дефект был у Герасима?
Иванов:
- Нуу.. Нуу.. У него эта... Типа... Ну, короче звуковой карты не хватало.


Великий вопрос жизни u2014 как жить среди людей. Альбер Камю.

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#56
Гость
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 3976
  • Карма: -50
  • Пол:
    Не указано
Hад седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты

В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.


Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е,
или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.


0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#57
volk
  • Статус: VIP персона
  • Сообщения: 13770
  • Карма: 1557
  • Возраст: 47
  • Пол:
- Сходим на рынок?
- А кто там архитектор?

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!


В каждом человеке есть что-то хорошее, нужно только тщательно его обыскать!


Встречаются два друга.
- А я вчера с Люськой трахался.
- Ну вот, а ты говорил, что не пьешь!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.


Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. ....
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.


-Интернет магазин серебряных изделий-Магазин: Narva Tallinna mnt 19c FAMA KESKUS  -

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#58
volk
  • Статус: VIP персона
  • Сообщения: 13770
  • Карма: 1557
  • Возраст: 47
  • Пол:
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480...

К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал 5 раз упал...

Знакомый как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие".

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

Из правил применения электрошокового оружия -
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

- Вы тут веселитесъ - а у меня попугайчик умер!
- Че - реалъно, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!


-Интернет магазин серебряных изделий-Магазин: Narva Tallinna mnt 19c FAMA KESKUS  -

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#59
kitten-kat
  • Статус: Патриот
  • Сообщения: 707
  • Карма: 0
  • Возраст: 34
  • Пол:
Друг другу:
- Выпить хочешь?
- Можно.
- Кипяченая вода в графине.
__________________________________________________________

Ты самая красивая, добрая, умная, ненаглядная, рыбонька, солнышко, цветик ты мой, Василисонька, котенок, зайчонок, лисенок, ежонок симпатюлечка, кукушонок, дружок, пирожок, умница-разумница, ягненок.........ну только дай ПИВО!!
__________________________________________________________

В ресторане:
- Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.
__________________________________________________________

В автобусе контролёр билетов подходит к мужику:
- Ваш билет.
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи и посмотри.
- Ты что, больной?
- А ты что, доктор?
- Я контролёр!!!
- А я сантехник.
__________________________________________________________

Летит самолет с пассажирами.
По салону идет пилот с парашютом. Одна из пассажирок спрашивает:
- Что-нибудь случилось?
- Да, так, неприятности на работе...
__________________________________________________________


0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#60
volk
  • Статус: VIP персона
  • Сообщения: 13770
  • Карма: 1557
  • Возраст: 47
  • Пол:
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!

- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру...
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко.

Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

- И передай, пожалуйста, офис-менеджеру, чтобы положил в туалет мыло.
- И веревку...

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок
поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно,
придется заплатить....

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???

Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...


-Интернет магазин серебряных изделий-Магазин: Narva Tallinna mnt 19c FAMA KESKUS  -

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#61
Либерти
  • Статус: Говорун
  • Сообщения: 302
  • Карма: 0
  • Возраст: 13
  • Пол:
Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Не смогу.

Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя
больше не люблю.
С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о
девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих
"ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим,
долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы
второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где
купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну
ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением,Юлия
P.S. И конфеточек


Великий вопрос жизни u2014 как жить среди людей. Альбер Камю.

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

Пользователи читающие эту тему: 2

1 пользователь, 1 гость