Interframe Подключение Софт Info Magic Фото Почта Карта Нарвы
Пользователь
Забыли пароль? Регистрация
Сейчас на сайте

Пользователей на сайте: 10

1 пользователь, 9 гостей

slayer

Счётчики

LiveInternet

Рейтинг@Mail.ru



Анекдотница

все анекдоты пишем тут.

#32
katti
  • Статус: Говорун
  • Сообщения: 290
  • Карма: 6
  • Возраст: 39
  • Пол:
:-D
- Ну и в какой позе это происходило? - спросила Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка

Вложения (1)

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#33
katti
  • Статус: Говорун
  • Сообщения: 290
  • Карма: 6
  • Возраст: 39
  • Пол:
Очень хорошо, что детей рожают только женщины, ведь всем известно, что получилось у Папы Карло.

Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обычный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.

- Почему прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину?
- Они из нее газ тырят!

Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал:
- Что, не получается?
Волк (вращает Колобка быстрее):
- Чем, чем, чем ты это сказал?

:D :-D :D

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#34
katti
  • Статус: Говорун
  • Сообщения: 290
  • Карма: 6
  • Возраст: 39
  • Пол:
Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы когда молодые были - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится!



В такси на заднее сиденье садится абсолютно голая женщина. Таксист трогается с места и постоянно оглядывается назад. Женщина не выдерживает:
-Вы что, женщин голых никогда не видели?
Таксист:
- Да на хрена ты мне нужна! Я думаю, откуда ты деньги будешь доставать.

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#35
Гость
  • Статус: Новичок
  • Сообщения: 10
  • Карма: 0
  • Пол:
1942 год. Украинское село.
Ночь. Хата. Стук в дверь.....
Из хаты:
- Хто там?
- Це мы, партисаны....
- И скильки вас, хлопци?
- Цванцихь

-------------------------------------

Диалог двух героев фильма:
- How do you do ?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой

B-)

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#36
Гость
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 2224
  • Карма: 0
  • Пол:
    Не указано
На международном конкурсе тупых первое место присудили Иванову Н.Н., которому так и не смогли объяснить в чем состояла суть конкурса.
----------------------------------------------------------------
В кабинет к менеджеру по кадрам заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здраствуйте, на какую вакансию вы претендуете?
- Чего-о-о???
- Ясно, на грузчика.....
----------------------------------------------------------------
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься. :bee: :bee: :bee:

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#37
Гость
  • Статус: Гигант Мысли
  • Сообщения: 3195
  • Карма: 12
  • Возраст: 9
  • Пол:
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.


Представьте себе весы: на одной чаше Я, а на другой все Вы. И знаете, а ведь моя чаша ниже Вашей...

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#38
Гость
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 2224
  • Карма: 0
  • Пол:
    Не указано
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
--------------------------------------------------------
Вовочка прыгает на диване. Мама говорит:
- Сынок, не прыгай, а то живот будет большой.
На следуйщий день Вова встречает беременную женшину и спрашивает:
- Ну что, допрыгалась?
--------------------------------------------------------
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#39
Гость
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 2224
  • Карма: 0
  • Пол:
    Не указано
Час-пик. Троллейбус. Где-то в середине вагона двое базарят про Фидо. Голос из толпы:
- Разговоры о Фидо в троллейбусе! Офтопик!
Кондуктор:
- Что-о? Самовольное модерирование?!
-------------------------------------------------------
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
-------------------------------------------------------
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
-------------------------------------------------------
Что такое дипрессия?

Это когда зашел в Интернет..... А пойти-то и некуда

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#40
jashka.
  • Статус: Ударник
  • Сообщения: 42
  • Карма: 0
  • Пол:
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#41
Гость
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 2224
  • Карма: 0
  • Пол:
    Не указано
Блондинка звонит в службу сервиса компьютерной фирмы:
- Я покупаю у вас мониторы все большего и большего размера, а мои иконки на рабочем столе все равно не помещаются!
-------------------------------------------------------------------
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
-----------------------------------------------------------------
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер. B-)

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#42
Гость
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 2224
  • Карма: 0
  • Пол:
    Не указано
- Скажите пожалуйста, это случайно не Ваш сын?
- Это мой сын. Но то, что случайно - я слышу впервые...
--------------------------------------------------------------------
Сидят два крокодила на дереве. Один другому говорит: - Прикинь, ведь раньше, до Чернобыля, мы зелеными были... - Да, мы еще и плавать умели. - Ладно, пора за дело! Полетели за нектаром
--------------------------------------------------------------------
Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена!

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#43
Гость
  • Статус: Патриот
  • Сообщения: 615
  • Карма: 0
  • Возраст: 29
  • Пол:
В бане на нижней полке лежит бабулька а рядом стоит красивая девушка,моеца,нежно поглаживая своё тело и любуясь собой.
Бабулька:-Красивая ты девонька..
-Да,красивая!-кокетливо отвечает девушка.
-Парни наверное за тобой бегают,отбоя нет.
-Бегают!-всё также кокетливо отвечает девушка.
-И не даёшь наверное никому...
-Ни даю!Никому!-гордо заявляет девушка.
-Потом так пожаале-е-е-ешь девонька..


В жизни подвигу мало места,но много мест для дурных идей...Эй, слышишь? Ты ещё рядом? Мой внутренний голос или как тебя там?Отзовись, пожалуйста, умоляю....Я сейчас реально сдохну, если и тебя потеряю...©

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#44
Гость
  • Статус: Легенда
  • Сообщения: 2224
  • Карма: 0
  • Пол:
    Не указано
В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир..
-------------------------------------
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...
--------------------------------------

8-)

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#45
volk
  • Статус: VIP персона
  • Сообщения: 13770
  • Карма: 1557
  • Возраст: 47
  • Пол:
500 штук
Вложения (1)


-Интернет магазин серебряных изделий-Магазин: Narva Tallinna mnt 19c FAMA KESKUS  -

0 пользователя(ей) сказали спасибо:

#46
Besss
  • Статус: Designer
  • Сообщения: 1131
  • Карма: 0
  • Возраст: 32
  • Пол:
лучше бы 10 но лучших... еле очилил такой список


0 пользователя(ей) сказали спасибо:

Пользователи читающие эту тему: 2

1 пользователь, 1 гость