Российская погранохрана отказалась разрешить заход в свои территориальные воды парому "Санта-Ола", следовавшему из Силламяэ в Котка, что на два часа увеличило время следования в пути.

Несмотря на предварительную договоренность, что следующий в Котка паром может пройти через российские территориальные воды и обойти кругом острова Тютарсаар, погранохрана отказалась это сделать.

Говорят у людей экраны взрывались и дисководы вылетали. Ну да ладно.
Этот не тот "офисный сапер", который встроен в Windows - это игра для настоящих мужчин, со стальными нервами, в ней как и в реальной жизни ошибаться нельзя. Заинтригованы? Тогда соберем в кулак нервы и вперед. В вашем распоряжении две минуты, чтобы обезвредить бомбу и "выйти сухим из воды", а иначе "бум"! У вас есть только кусачки и инструмент, для соединения проводов, если вы вдруг перекусите не тот провод, но на это дается 8 секунд. Вы один на один с бомбой, 2 минуты и 11 проводов. Кто сможет обезвредить, отпишите, пожалуйста в комментах порядок перекусывания проводов, а перекусить надо в определенном порядке всего три. И насколько я понял, есть разные варианты, а есть и ускорители времени. Удачи!

Вот такие вот лисапеды.



Ещё картинки далее...

Заходи, гостем будешь.



Ещё фотки далее...

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только “да” или “нет”.

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это “обсудить”.

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

Ученые не отставляют попыток составить ясную и полную классификацию человеческих взаимоотношений. Британские психологи решили проанализировать природу взаимоотношений мужчины и женщины.

К исследованию привлекли 34 женщин и 16 мужчин, которых попросили подтвердить или опровергнуть 60 утверждений, касающихся взаимоотношений полов. В результате психологи составили новую типологию любви, которая включает 9 видов, пишет The Guardian, статью которой публикует Inopressa.ru.

Кликайте по кратинке.

1. Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать, а то у вас и так нос красный, как огурец.
2. По команде «отбой» наступает тёмное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперёд на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке — три зелёных свистка вверх.
5. Копать окоп от меня и до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне — убили командира, взял автомат другого.
9. Живёте как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

Флэш-мульт называется "Матрица. Даже не пробуй".