- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!


Мужик пришёл в ресторан, сел за столик и делает заказ официанту:
- Маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...


В детском саду спрашивают детей:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова...


В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
- Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
- А откуда Вы знаете моё имя?
- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.


- Эй, молодежь! - кричит отец девушки. - Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра?
- Вот спасибо! - воскликнул юноша. - А можно мне сначала домой позвонить?


- Представляешь, в офисе так трудно работать!
- Почему же?
- Во-первых, шумно, трудно состредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают и просят не храпеть...


В суде:
- У вас есть алиби?
- Есть! Вам в валюте, или рублями?


- Але, это морг?
- Нет это баня.
- Блин, а мне нужен морг.
- Ну, Вы помойтесь для начала.


Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Что такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...


- Составлен фоторобот апостола Павла, жившего 2000 лет назад. Несколько человек уже задержано.


Разговаривают двое:
- Моя новая служанка необычайно воспитана!
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав, и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.


В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!


Женщина с маленьким ребенком возвращается с курорта, куда ездила без мужа. За ужином рассказывает супругу:
- Представляешь, на юге я познакомилась с необыкновенным человеком - Героем Советского Союза!
Ребёнок, скептически:
- Ага, герой... А спать один боится!


Дядя поздравляет своего племянника:
- Позравляю! Сегодня очень счастливый день твоей жизни!
- Дядя, свадьба состоится завтра, не рановато ли поздравлять?
- Нет, поэтому и поздравляю, завтра уже не твой день!

- Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!
- Нет, Маш, поедем лучше к твоей маме: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно!

- Официант! Подайте мне швейцарского сыру!
- Одну минутку!
- Но только одни дырки, я на строгой диете!

Муж и жена едут в машине мимо поля, поруганые. На поле пасётся отара овец. Муж ехидно заявляет:
- Смотри, это твоя семья!
Жена отвечает:
- Да, с тех пор как я вышла за тебя замуж, это и твоя семья тоже!!!


Интервью с сотрудником Гидрометцентра:
- Ну почему у вас такая низкая точность прогнозов, не превышающая 50%? С тем же успехом можно было подкидывать монетку!
- А мы их так и составляем - если выпадает орел, то дождь, если решка, то ясно, если монета встала на ребро - штормовое предупреждение.

Милиционер спрашивает потерпевшего:
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаете - сразу описаю!

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята.
Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно.
Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.
...

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%.
Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.

Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Ответ:
- А кто работает?

Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»!

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...


Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...


Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью!"

Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.


- Алло, это база?
- Вы не туда попали - это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?

Новый русский смотрит на горящий дом, и говорит:
"Ну если и после этого тараканы останутся..."

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

Новый русский спрашивает у старого интеллигента:
- Братан, вот все говорят, что НР - тупые. Тогда объясни мне, почему мы зарабатываем столько денег?
- Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая справедливость: одним она дает деньги, другим - мозги...

Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, оказалось китайской

В Москве открыт новый ресторан специально для Hовых Русских. Увидел это провинциальный HР заваливает в ресторан, машет пачкой баксов:
-Мне что-нибудь перекусить, на штуку баксов...
Официант: Мы порции на части не режим...

студент приходит сдавать экзамены. вытянул вопрос об окружности.
подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.
профессор спрашивает:
-как вы так ровно чертите окружность?
-я два года в армии мясорубку крутил.

в один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. каждому было дано персональное задание на год. через год. англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь.
немец приносит 3 толстых тома:
- это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
русский не приносит ничего. профессор:
- ????
- профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

студент-негр из россии пишет письмо домой родителям.
-здравствуйте, дорогие мои мама и папа. как вы там живете? надеюсь, что хорошо. а моя жизнь здесь неважная. когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...

приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
ветеринар того колхоза им говорит.
- вон видите, бык и корова пасутся. так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
значит возвращается он через 3 часа и видит картину.
"бык лежит мертвый а корова жует травку"
ветеринар
- вы что сделали
студенты
- да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер

студент пригласил девушку на свидание. гуляют по городу и проходят мимо
ресторана. девушка говорит:
- ой, как вкусно пахнет!
- тебе понравилось? хочешь, еще раз пройдем?