Interframe Подключение Софт Info Magic Фото Почта Карта Нарвы
Пользователь
Забыли пароль? Регистрация
Сейчас на сайте

Пользователей на сайте: 33

2 пользователя, 31 гость

bombr3s volk

Горячие новости

Уничтоженные гравийные дорожки на променаде - это
Счётчики

LiveInternet

Рейтинг@Mail.ru



Компьютерный юмор - анекдотики

Летом дело было. Иду я домой, несу компутер с апгрейда. А небо такое голубое, и солнышко такое ласковое, и мысли у меня тоже самые радужные - как приду домой, как выпью пива, и какой немеряный индекс производительности мне Benchmark насчитает. И так я, знаете ли, увлекся... И вдруг прихожу в себя и вижу, что чуть не налетел на женщину какую-то, что впереди меня шла. А на ней юбка - с таким странным рисунком из разноцветных квадратов разной величины. А у меня компутер в руке! И думаю в ужасе: "Господи, у меня же 3Dfx-то не стоит! Разве ж можно так близко к объекту подходить?! Ишь, как пикселы развезло!"

Читая лекции на биофаке, препод, конечно, зашел посмотреть на их компьютеры, и - !!! - увидел студентов за таким занятием: на экране хелпак по Фоpточкам, а студенты сидят и переписывают его в тетради. И так они сидят по одной паре в неделю, и, что самое интересное, им это нравиться, - они уже целую тетрадь переписали и приходят пораньше, чтобы побольше переписать. Никогда не видел такого эффективного использования компьютера.

Далее
Как-то к другу зашли гости, у него сидел я и дергал его ноутбук. Так, от скуки. Гости в компутеpах не рубили вообще, и попросили их удивить и дать попробовать. Дали гостям в руки мышку, запустили Пэйнтбpаш. Сидят рисуют. Друг сидит на диване и базарит с остальными гостями. Тут рисующий вдруг тыкает мышкой не туда и заливает краской весь экран вместо маленькой области.
"Ой! А что мне теперь делать?"
Друг с дивана: "Скажи UNDO..."
Художник смотрит в экран и с неуверенностью, но все же произносит: "Анду-уу..."

Еду зимой в длинной куртке типа ТУЛУП себе спокойно в троллейбусе, в кармане веник (винт, винчестер, HМЖД, ...), рядом дpуган стоит. Он меня по дружески по плечу хлопнул, ну а я на него :-E~~!!!
- Идиот, тут же винчестер!
Тут мужик услышав такой разговор, в сторонку... Долго оглядывался...

Как-то в компьютерном магазине:
К прилавку подходит мужик лет сорока, и, показывая обрывок бумажки, просит "драйвер для видюхи". Продавщица говорит,что это "редкая видеокарта, очень редкая" , но дала коробку дисков мужику, чтобы он поискал. Подходит другой продавец, и та же история - мол, нету, очень редкая. Ну, я для интереса подошел и незаметно посмотрел на бумажку. Там было написано ...
Unknown Video Device.


Звонок:
- Алё! Здрасьте! Вы снимаете зависимости?
- Что???
- Ну мне нужно снять зависимость
- Кхм... А куда вы звоните?
- К программистам...
Недоумеваю несколько секунд: так меня давно не озадачивали.
- Расскажите поподробнее, что у вас произошло...
- У меня программа зависла...
Через 10 минут смеха и пересказа диалога коллегам снимаем на терминальнике зависшую сессию бедолаги :-)



Реальный случай. Военная кафедра. Заходит в аудиторию йорик (в быту майор, но по сущности ведь - бедный и мертвый от водки).
- Хакеры есть?!
Заинтересованно поднимаются двое пареньков-админов одного комп.клуба. До конца семестра набивали тексты с освобождением от строевой.


В 95-м зам. генерального купил себе комп. Купил лицензионную windows 3.11 и word 2.0. Интерфейс у ворда английский, а мануал - русский.
Инсталлировал я ему всю эту байду, повёз он её домой.
Звонок.
- Саш, привет!
- Здрасте, как компьютер?
- Вот, не могу разобраться, поможешь?
- Канечна!
- Вот у меня проблемка, читаю руководство, следуя ему нужно кнопку ОК надавить, а такой нет.
- Какие есть?
- Esc, f1, f2, f3...


Обслуживали мы технику в одной гос.конторе. Тамошний начальник насел на нас с просьбой поставить на все компы пароли (а то охрана ночами играет и в инет лазает). Поставили, убив пол-дня и обойдя 3 этажа. Провели инструктаж и разъяснили важность момента (сохранность данных, секретность, безопасность) Согласно приказа. Приходим через неделю. Сожусь за комп. Хозяйка компа в отпуске.Пытаюсь вспомнить пароль. Естественно вспомнить не могу, к боссу за приказом топать неохота. Безнадёжно поднимаю глаза чуть выше экрана. В верхнем правом углу, рядом с маркой моника карандашом написана какято бредятина. Ввожу. Загружаю комп.Смеюсь. Сажусь за следующий комп. Сразу перевожу взгляд. Приклеена бумажка с корявой надписью : Enter Password:kissmiss. Пол-дня не мог отойти.


... Дама средних лет долго рассматривает мышей на витрине, потом интересуется у продавца:
- Извините, у вас есть телескопическая мышь?
- Какая?!
- Телескопическая...
До продавца не сразу, но доходит, что она имеет в виду.
- Может быть оптическая?
- Да! Именно такая. - Радуется дама, - А чем она отличается от обычной?
Продавец объясняет.
- Вот как. А я думала, что оптической мышью не нужно управлять - Разочарованная дама уходит.
Следует немая сцена.
Интересно, что она имела в виду?!



(К - клиент, п - Продавец)
К: - У вас есть мышки с голосовым управлением??
П: - А что, бывают??!!
К: - ДА!! Я в журнале РЕКЛАМУ ВИДЕЛ!!! Оч. УДОБНО!!
.. Наверное, придётся тренировать живую ...

Юмор Прямая ссылка Добавил: slayer 16.12.2004 01:58

|


Добавить комментарий

Зарегистрируйтесь на сайте, чтобы
не вводить код безопасности каждый раз.