Оригинал:

Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется -она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...

А это новые версии:

Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.

2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.

3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.

Маленькая такая неприятность.

1. Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!

2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.

3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.

Улетающему

1.Постарайтесь приехать в аэропорт до отлета.

2.Положите стельку в носок поверх денег (хорошо подходят прокладки - они впитывают влагу и оставляют деньги сухими).

3.Возьмите еды в дорогу. Много не нужно. Батон колбасы, курица, буханка хлеба будут нелишними в перелете. Не помешает и немного доброй и качественной русской водки, которую лучше перелить в трехлитровую полиэтиленовую канистру.

- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.
- Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел:

Варианты ответов на экзаменационные билеты

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в АРК?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на пивных бутылках?

2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек - интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки?

3. Интересно, почему развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках?

ПРОДАЮ СВОЙ цифровой фотик, очень классный и почти новый
очень дешево, так как лег надолго в
больницу и он мне скоро не
понадобится..
посылаю последний кадр снятый на нем, чтобы
продемонстрировать отличное качество съемки

снимок далее....

В принципе, это просто надо видеть.

Письмо в редакцию журнала "За рублём". Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена). Не надорвите животики.

Улыбнитесь, Вас снимают…

Ставим Windows NT

Товаpищ Саша, два шага впеpед! Кpppууугом!
Товаpищи куpсанты, смиpно! Даю вводную.

Дано:
Саша - не чpезмеpно молодой и достаточно опытный сисадмин 30-ти лет, за свою многотpудную жизнь видевший:
- ЕС ЭВМ нескольких модификаций [читал документацию, сидел за консолью, стоял за пеpфоpатоpом, ходил за листингами, угощал админов сигаpетами, дабы те повысили пpиоpитет сашиным задачам];
- ДВК от пеpвой до тpетьей [читал документацию, тупо смотpел в зеленые буквы на монитоpе, игpал в Пакман, делал глубокомысленное лицо, иногда что-то писал на Бэйсике];
- Микpошу, Синклеp [документации не читал, ее почти не было - зато до одуpи игpался в пеpвобытные с нынешней точки зpения игpы, пpопуская свидания с девушками и экзамены в ВУЗе, иногда делал на них pасчеты к куpсовым pаботам];
- ну, и наконец - убогое изначально в плане аpхитектуpы семейство x86 - от 8086 до Pentium-III [ой, чего Саша только на них не делал - документацию, пpавда, не любил читать...]

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.

1.Женщина должна перестать быть самкой и стать ЧЕЛОВЕКОМ.

2. Она должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я всё равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих.

3. Женщина должна научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Причём, надо СЛЫШАТЬ, а не просто слушать. Лучше всего слушать слова и пытаться понять их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на мой тон и интонацию.

Из ментовских сводок : Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.....

- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

девушки-они как пули со смещённым центром тяжести: они попадают в сердце, бьют по карману и выходят боком

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар,
что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.

КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но
этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете
превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться
мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.

картинку прислал rusak

0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.