Окраина Москвы. Обычная маршрутка. День. Народу немного – половина микроавтобуса. На пути следования тормозит бабуленция. Живенькая такая, бойкая в спортивном костюме, прическа убойная. По виду – впереди маршрутки вряд ли, но впереди автобуса вполне может бежать.

Далее

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Ну так вот: пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил.

Далее

Работаю кем-то вроде сисадмина. Сравнительно недавно сижу, парюсь над какой то жуткой софтиной, которая в упор работать не хочет. Мечтаю о паре кило дополнительного головного мозга, потому как крыша начинает медленно разъезжаться по швам. Конец рабочего дня. Теперь непосредственно действо. Звонок. Хватаю трубку - звонит бухгалтерия. Ну, о талантах в плане юзания компьютерной техники представительниц бухгалтерии социалистической закваски вообще ходят легенды. Так вот, первый вопрос в трубке:
- Мы тут вышли на панель, а что дальше делать - не помним...
Первая моя реакция:
- Ну, как что, мне вам что ли объяснять - стойте, ждите клиентов...
Суть же дела была банальна и просто - дамы из под Виндов случайно запустили Нортон, увидели знакомые синие панельки, но всем отделом так и не смогли вспомнить, как же из этой программы нужно выходить.

Если вы полагаете, что самые богатые и знаменитые создания — это рок-звезды или голливудские небожители, вы уже правильно догадались, что ошибаетесь. Ни Мику Джаггеру, ни Мелу Гибсону не снились заработки персонажей, которых в принципе и не существует. Они, плод чьей-то фантазии, по данным журнала Forbes, только в прошлом году получили больше 25 миллиардов долларов наличными. Зачем виртуальным звездам такие деньги?

1. Микки-Маус
($5,8 миллиардов)

Год рождения: 1928
Создатель: Уолт Дисней
Дебют: мультфильм “Пароходик Уилли”
Черная мышь с большими круглыми ушами, всемирно известная под именем Микки-Маус, в прошлом году отпраздновала свое 75-летие. Лучшего подарка, чем стать миллиардером под номером один, в юбилейный год и не придумаешь, особенно учитывая, что в 2002 году самая популярная в мире мультяшка заняла лишь второе место, уступив своему коллеге по диснеевскому миру Винни Пуху: позапрошлогодний доход Микки составил каких-то “жалких” 4,7 миллиардов долларов. Такому колоссальному заработку Микки-Маус и Ко обязаны в том числе и людям, давно вышедшим из детского возраста: около трети всех денег было получено с продажи всяких “взрослых игрушек”, характер и предназначение которых деликатно не раскрывается, но и так всем понятно.

Далее

Из одного рейса мой родственник, пилот грузового самолета летающего в Китай, привез в общем-то диковинный в ту пору радиотелефон, с радиусом действия второй трубки в пределах двухсот километров. Прилетел, телефон установил дома, трубу сунул в карман и отправился в гараж ремонтировать личную машину.

Далее

Решил я отправиться на выходные к другу в деревню. С вечера мы хорошенько за встречу поддали и поэтому как заснул не помню, а вот проснулся неординарно.
- Слышь Андрюха, ты когда нибудь петухов того …? – раздался над ухом Санин голос.
- Чего того …!? – восприняв со сна фразу, как намек на мою работу в исправительно-трудовой колонии строго режима в качестве вольнонаемного механика, подскочил я.
- Ну это … - головы рубил? – Санек дышащий свежим опохмелом, был невозмутим.
- Совсем обалдел, да я их только в магазине и в кастрюле вижу, - наконец-то поняв о чем речь, успокоился я.
- Пойдем тогда, хоть поймать поможешь. А то баба - заруби да заруби! Он дочку вчера клюнул и на нее бросается. Давай вставай, заодно и опохмелимся.

Далее

"Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть. Одни из самых суровых законов - техасские:

Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц.
железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.
Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5.
Hо это все довольно стаpые законы.

Далее

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

Далее

Много языков. много нравов. Вот вам несколько примеров самых обычных слов на языках народов бывшего советского союза.

Ахтунг: В вольном написании в транскрипции этих простых слов встречается непристойная русская лексика. Решайте сами, читать вам далее или нет.

Продолжение далее.

Все кончено. В последнее время наши отношения никак не складывались, и вот развязка. Я ухожу от тебя к другому браузеру.

Я знаю, что теперь не самое подходящее время — ты заразился очередным вирусом. Надеюсь, что вскоре тебе полегчает — искренне надеюсь, поверь. Но ведь и мне надо жить дальше. За все то время, что я тебя знаю, ты всегда, кажется, страдал от вирусов или какого-нибудь шального червя. Пора уже тебе показаться доктору.

Такие отношения между нами больше продолжаться не могут. Я знаю, ты скажешь, что исправишься, что в следующий раз получится лучше — ты говорил так и в прошлый раз, и в позапрошлый. И каждый раз я тебе верил.

Но больше не стану.

Далее

В течении 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере (Канада, денежная единица – канадский доллар), и самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме
всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские
деньги. Вот несколько примеров:

Далее

Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку, машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужек уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг какой-то водила с добрым седцем остановился около него. Не веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул.

Далее

В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта.
Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на
новые - их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель
управления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управился
подпалить и ее, предварительно выковыряв половину кнопок.

Тогда электромеханик решил поймать поджигателя. Hе буду утомлять
внимание читателей подробностями детективной операции - как
злоумышленник вычислялся, как делалась засада... Главное - результат. И
вот наконец поджигатель был пойман с поличным!

Далее

Чит-коды к тетрису:
Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево, вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо...

Далее

... Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой.
Вот тут-то и случилась эта история.

Далее

Позвали меня знакомые к себе на фирму принтер посмотреть (типа гарантии - я им его через фирму где я работаю дешевле продал).
Пришёл. Спрашиваю в чём дело? Они: "Не работает! Пищит только..". ЧТо он пищал? Правильно... Вставьте бумагу и одновременно на дисплее такое же сообщения было Сообщение на немецком естественно, но эти люди в Германии уже по шесть лет

Через день снова зовут - опять не печатает, но уже не пищит... В этот раз они умудрились нажатием кнопки на передней панели (Kyocera FS1750), переключить выход распечаток на задний лоток принтера и за столом уже была "стопочка" распечаток в 30 листов

С утра на фирме. Клиент:
- Мне нужен проволочный принтер...
Продавец тихо выпадает в осадок.
- Может Вам нужен струйный?
Клиент:
- Так я и говорю - струнный.
Продавец в полном осадке

Далее

Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул…

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Два западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и столкнулись лбами… Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

Далее

- Тебя можно поцеловать? Или будешь драться? :))
- Ты целуй, а я буду драться. (и через паузу, застенчиво) Я еще и кусаюсь...:))
- А при этом, наверное, носочком туфельки по полу поводила?
- Нет, пальчиком... по кнопочке Enter...:))
- По кнопочке? (заикаясь) Ссредним? Так, легонько, кружочек за кружочком ? :)) Впрочем, можно и не круговыми.... (ослабляя галстук) ...Ох, что-то душновато становится.
- :)))))))) можно и не по кнопочке....:)) Форточку открой.
- Спасибо. Убираю палец чуть правее и начинаю водить по ложбинке между клавишами Enter; <--; F12 и Delete; Insert; PrintScrn.......
- Отставить!!!!:)) Вы много себе позволяете!))
- Да неужели!!!! Бог ты мой.... Ну детей то хоть от этого не бывает? :))) И потом, когда я себе позволял?
- Было дело...

Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк!
Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...

Двое новых русских ждут вылета в аэропорту:
- А че это, Вован, одни самолеты ТУ называются,
другие - ИЛ-ами, третьи - АН-ами?
- Да очень просто: которые ТУ - Туполев конструировал,
ИЛ - Ильюшин, АН - Антонов.
НР на секунду задумывается:
- А чё, выходит, "Виндоус" ХРущёв написал, что ли?

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии
управлять компьютером.
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор,
на материнскую плату,
на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...

Далее